Triste verdad

Soy el calor que consumirá completamente el combustible de tus entrañas
Soy el frío que te congela en el presente y te mantiene conmocionada
Soy la humedad que recorre los profundos surcos de tu cuerpo durante la noche
Soy la niebla que te abraza y que te oculta, que inhalas y que devoras
Soy la energía que enciende cada neurona sensitiva de tu piel
Soy el alimento de tu alma, soy la sangre de tus venas, soy el amor de tu vida...

Sólo tienes que aceptarlo

Puntos sobre eutanasia

1. La eutanasia es un acto de compasión con el fin de reducir el dolor en un paciente con enfermedad termina que decide de manera voluntaria terminar con su vida.

2. A diferencia del asesinato, en la eutanasia quien realiza el acto busca el bienestar de quien lo recibe, y éste último desea que se le realice dicho acto.

3. Es importante analizar el papel del médico, y hasta qué grado es capaz de ejecutar su compromiso con el bienestar del paciente, y particularmente, cuál es su perspectiva en cuanto a la definición de ese bienestar.

4. ¿Es moralmente aceptable considerar a la vida como algo con un valor intrínseco más deseable que la calidad de vida en sí?

5. ¿El médico debe buscar el bienestar subjetivo del paciente, o prolongar la definición biológica de la vida sin considerar los demás factores que intervienen en ella?

.....

Si bien suicidio no es lo mismo que eutanasia, creo que se asemejan en que ambos deben ser derechos inalienables de todo ser humano LIBRE, y por libre me refiero a la ausencia de compromisos políticos o de patología psiquiátrica que pueda producir una alteración en la percepción de la realidad, o que altere el estado de ánimo de manera negativa.

En ocasiones he considerado la posibilidad de finalizar mi experiencia terrenal, en alguna ocasión esta idea fue asociada a un cuadro de tristeza muy severa que posiblemente correspondió a un episodio depresivo mayor. Sin embargo, más recientemente lo he considerado no como método para acabar con un sufrimiento, sino para acabar con un aburrimiento... En ocasiones pienso que esta vida no es capaz de ofrecerme más que ocasionales experiencias de bienestar subjetivo que eventualmente desaparecen; no creo en el destino ni en el prestigio ni en la riqueza como metas para alcanzar mediante un esfuerzo extremo. En otras palabras, si actualmente soy incapaz de tener una existencia satisfactoria desde el punto de vista de bienestar subjetivo, dudo muchísimo de que cualquier logro o posesión material pueda proporcionarme dicho bienestar.

Creo que la vida es todo lo que tenemos, pero si se termina es irrelevante porque al morir perdemos la capacidad de apreciar la vida. No estaré triste ni feliz cuando muera, por el simple hecho de que al morir no podré sentir tristeza ni felicidad.

Pero ya basta de estupideces, tengo tarea que hacer.

Tic, tic, tic

She said, she said... I love you, she said. Did she say that? I hope she did. I hope. I said, I say...

I love you, I say. When did you? did you? Love me? When did you? do you? When will you say?

She said... I love you? I hope you did... I hope you do. I love you. I do. Yes, I do. Do you?

Just say.

301.00

Desde los remotos inicios de mi vida he estado colocado en un camino de mucho compromiso y responsabilidad, cosas que no decidí poseer cuando llegué a esta tierra. He sido plagado de metas y de objetivos ajenos a un deseo que pueda llamarse auténtico, sin contaminación alguna por las influencias familiares o sociales. Si bien puede decirse que es imposible no poseer tales influencias, no puedo evitar creer (con un poco de paranoia quizás) que he sido conducido para desarrollarme como una herramienta más de esta organización humana, cuya dirección real es completamente aleatoria, o bien, es controlada por mentes que se esconden del conocimiento público.

Blah, todo esto es irrelevante, por el simple hecho de que si no se siguen estos códigos, es muy difícil o prácticamente imposible sobrevivir, al menos con el estilo de vida al que estamos acostumbrados, y me refiero a las grandes comodidades de la comida accesible y los servicios tan variados y complejos que podemos disfrutar.

Una vida en total autonomía, en total aislamiento, podría ser la respuesta para desatarse de este tipo de sensaciones paranoicas... Lamentablemente, al caer en ese tipo de vida se pierde casi todo estímulo intelectual que pueda motivar a seguir pensando en un por qué a las cosas. Es un laberinto sin salida, o más bien, sin salida con vida.

Cuando te vi por primera vez hace ya algunos años, nunca esperé ésto; no lo imaginé ni en sueños, no lo concebí posible.

Jamás hubiera apostado a que un ángel blanco con alas negras robaría mi corazón.

Ahora el caos se ha extinguido, la incertidumbre se ha asfixiado, y mi vida un propósito ha encontrado.

baches

Es impresionante la cantidad de eventos que pueden coordinarse para convertir en polvo aquello que 2 horas antes fue la cumbre del monte mas buscado del mundo....

De cierta forma es incorrecto decir que la vida nos trata mal. La vida no es un ente pensante, y creer que existe un destino o una inteligencia superior que programa todo lo que ocurrirá en el futuro próximo y/o lejano simple y sencillamente raya en lo absurdo.

Aquí estoy, sentado, escribiendo esto, a las 2.24 de la mañana de un sábado cualquiera, con mi ego un poco más degradado de lo normal, y mi motivación por escribir elevada a niveles suprabasales. No puedo más que relacionar estos dos puntos y pensar que quizá mis cualidades literarias relucen exclusivamente cuando mi mente o mi cuerpo se aproximan a la miseria, si bien ese es otro término relativo.., y en mi caso, muy subjetivo...

Podría escribir más pero dudo de lo beneficioso que pueda ser eso a largo plazo. Hay quienes dicen que la madurez sólo implica aprender a ser discreto cuando la situación lo amerita. Sabias palabras.

The stars shun lively, fireflies gazed upon them in wonder...
And the tree finally said to him:
—Is there any thing else you need?
—No, I am now complete...

Whenever I look upon a broken branch in the forest floor
Memories of violent winds enter my mind
Winds yet to be felt throughout these lands,
yet to encircle my mind, yet to devour your body...

Cephei

Hay 2 tipos de caminos: ciclicos y lineales. Los cícliclos son aquellos que a pesar de su trayectoria, siempre terminan en el punto de donde originalmente partieron. Los lineales, en cambio, si bien pueden tomar infinidad de formas (incluso aproximándose al punto de partida), nunca terminan en dicho punto.


Una estrella nace, y con una furia incomparable, crece, crece a dimensiones extraordinarias, y brilla opacando al mismo centro de la galaxia que la alberga.




He tratado de representar simbólicamente a la nueva fase de mi vida que ha iniciado, sin embargo ni los caminos infinitos ni las estrellas hipergigantes me bastan. Creo que no vale la pena poner etiquetas ni crear pronósticos, mucho menos establecer límites. Por lo tanto, careciendo de una descripción adecuada, me lanzo con alegría a enfrentar a un futuro de infinitas posibilidades. Esta es mi realidad, y a lo único que temo es a quedarme sin combustible.

tus palabras

sin ser más que ruidos
me intoxican

sin ser más que ideas frígidas
me derriten

sin ser más que ausencia
me llenan

me llenan, de tí
de lo que eres
de lo que serás

eres...
eres... mi todo...
y serás y seguirás siendo:
el sentido de mi vida

Girasoles en un campo de polvo azulado

While gazing carefully at your eyes,
diving deep into your lips
I remembered
what I was
what I am
the love that now engulfs me
the memories yet to be written
the whisper of endearing words
swimming between the ocean that is our skin

I feel your warmth, your vibrations inside me...
I...
you know...

Puesto que mis conexiones sinápticas se han encontrado en un estado de atrofia indefinida, la calidad y cantidad de mi redacción se ha visto severamente afectado, al menos en lo que se refiere al espectro lógico-analítico.

Sin embargo, conservo hasta cierto punto mi interés en el placer intrínseco, en la emoción del subconciente, en la apreciación de lo externo y en su magnificación hacia lo interno.

En lo que respecta a mis experiencias personales recientes: Lo he dicho alguna vez y lo volveré a decir: los buenos tiempos no se escriben, se viven.

Veré si traigo algo de utilidad en las próximas semanas. Lo dudo, pero lo intentaré.

Memorias por escribir

Ir a la playa en verano
Tomarnos muchas, muchas fotos juntos
Emborracharnos con tequila
Escribir un poema juntos
Juntarnos a ver pelis hasta que nos duela el trasero
Bailar un waltz
Besarnos frente a una chimenea en el invierno
Hacer pasteles de chocolate
Inscribirnos a un curso de arte
Irnos de viaje a un pueblito costero
Acostarnos en un campo de flores
Pasearnos en bicicleta por un camino solitario a las 4 de la madrugada
Abrazarnos debajo de una tormenta
Construir el amor perfecto usando únicamente nuestras imperfecciones


Estoy ansioso por crear estas y muchas más memorias contigo.

I'll be seeing you

Layla

Say I do

Within times of darkness, come shining glimmers of hope from the endless skies above.

Who are you? What are you?
That which emerged from the shadows, nameless, without color nor shape, shifted the complete fabric of existence within me, consuming my soul, reforming me out of the ashes of yesterday's mistakes.

I never said I wouldn't cry.

Apuestas

Uno nunca tiene certeza sobre el futuro, nunca se sabe si nuestra vida continuará por mucho tiempo, si la riqueza nos acompañará por nuestro trayecto, ni siquiera se puede garantizar con total certeza que el sol aparecerá mañana en el horizonte...

Pero la intensidad de la vida no se mide por la cantidad de tesoros que se han logrado conservar, sino por la calidad de los tesoros que hemos logrado encontrar. Yo quiero intensidad, la busco desesperadamente, so riesgo de caer en la penumbre eterna del abismo que me ha abrigado desde mi concepción.


Las cartas están puestas, todas las fichas están en el centro; ahora sólo queda ver cuál ha sido el juego ganador. Tengo fé en que será el mío.

Seminario de latidos, vol 1

(1. me encuentro tranquilamente sentado a orillas del mar, viendo las nubes y las olas):

Tum-tum..... Tum-tum..... Tum-tum..... Tum-tum

(2. entra ella a la escena, con su hermoso cabello negro saludando al viento y su brillante sonrisa iluminando al mismisimo sol)

Tum-tum Tum-tum Tum-tum Tum-tum Tum-tum

(3. se acerca, me derrite lentamente con su mirada, me paraliza con sus tiernas caricias, y me ejecuta con un largo, largo beso)

TUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUM



Y asi, señores, es como aparecen las taquicardias supraventriculares en individuos aparentemente sanos de 21 años de edad sin antecedentes de cardiopatías.

Brote

Cabalga por extenuantes travesías
Explota con infinita energía,
es la luz y la sombra de mis manías,
sensación que crece día a día;

carece de diagnóstico precisable,
ignora cualquier ley existente,
sobrepasa cualquier valor cuantificable:
Mi cariño, eterno y persistente.

Post ≈ 100

Este blog comenzó hace 3 años, cuando me encontraba hundido en un abismo de soledad, destruido por la pérdida de lo que en aquel entonces fue mi más grande amor.

Este post es una celebración a la vida, y a los cambios que ella implica:

Cambios de actitudes, de amistades, de oficios, de apariencia, de puntos de vista, de estados emocionales, de circunstancias, de condiciones de salud, de riquezas, de lugares y de tiempos.

Y aquí estoy, después de muchos cambios, de altas y de bajas, encontrándome al frente de un gran y hermoso monte, al cual aproximo con el miedo que implica correr el riesgo de tropezar y caer hasta una muerte casi segura, pero con la la emoción que implica la posibilidad de llegar a la cumbre y encontrarme en el seno del paraíso que por tanto tiempo he deseado.

Comienzo otro ciclo de altibajos, que seguramente serán al menos milquinientas veces más intensas que otros que haya experimentado.

Con la humildad que implica ser el dueño de un blog de mínimas proporciones, de pésima calidad y de poca longevidad, doy eternas gracias a quienes han desperdiciado minutos valiosos de sus vidas por leerme.

Hasta pronto.

Mujer Amante

(12/11/10 - link reparado, video diferente, muy chido)

Mi canción favorita



Va para ti...

Sparks

Pequeñas luces aparecen desde el fondo del océano; nadie sabe que son, ni de donde salieron. Crecieron poco a poco, y lo que inicialmente parecieran chispas, se convirtieron en gigantescas llamaradas, evaporando el mar con su sed de consumirse mutuamente.


Burn.

Tremens

Explota la piel, arde, vibra al hacer contacto con el voltaje propio del orbicularis oris. Mientras se transmiten ondas de intenso calor, desaparece el contacto sensorial con la realidad, cayendo el organismo en un estado de delirio de inmensa magnitud.

La vasculatura periférica se dilata para permitir el flujo del contenido hemático, ansiosamente expulsado a ritmo incrementado por la bomba cardiaca.

La musculatura torácica y abdominal cede ante la presión de los flexores braquiales ajenos, que buscan colapsar cualquier indicio de duda de que la realidad se está experimentando sin piedad.

Las pupilas cierran, abren, cierran, y vuelven a abrir, locamente, en momentos donde persiste la oscuridad ambiental y abundan los relámpagos imaginarios, producto de descargas descontroladas de emociones irracionales...

Y entonces colapsa la totalidad del sistema, víctima de estímulos agresivos e inmesurables... De caricias suaves e inolvidables... De besos cálidos e hipnotizantes.

Acepto

Ultimamente me han preguntado mucho acerca de por qué no creo en el matrimonio.

La respuesta no es absoluta, y sólo refleja la experiencia de la mayoría de las parejas casadas que me han tocado conocer (mayoría = >50%). Las relaciones a largo plazo tienen mucho riesgo de no funcionar, ya sea terminando en divorcio, o en una relación destructiva donde ambos individuos se estén soportando indefinidamente. Está bien, tal vez 1 de cada 20 (o cada 1000) parejas tenga esa chispa de "amor eterno" que tanto ilustran en las novelas y en las caricaturas para niñas de 6 años de Walt Disney, pero estadísticamente esta cañón.

Y si lo vemos por ese lado, es posible que la mayoría de los matrimonios fracasen porque simple y sencillamente la mayoría de la gente está pendeja o tiene actitudes infantiles que eventualmente dañan a la relación. En ese caso, debería tener la seguridad de que, al carecer de esos rasgos, podré formar una relación matrimonial estable y feliz; pero la realidad en este caso es otra, en mi caso personal, me enfado de la gente... Aún no lo he definido como defecto o como característica neutra, pero sucede con la mayoría de mis amistades, incluyendo mujeres que en algún momento u otro me llegaron a gustar; no he experimentado mucho con eso, pero supongo que la manera más fácil de evitar ese enfado reside en evitar la monotonía, que a su vez se logra haciendo todo tipo de locuras espontáneas, o bien, recurriendo periódicamente a la infidelidad, cosa que creo no corresponde a mi estilo (ahora si hablamos de threesomes o foursomes... jeje)

Bueno, como decía, no soy experto en este tema, ni creo serlo algún día; por el momento sé que no me quiero casar, no porque tenga miedo a hacerlo, sino porque dudo que dure para siempre. En ese caso la unión libre tiene todas las ventajas del matrimonio sin el componente de la "obligación socio-moral"... ah, y otra razón: no soy católico, ni cristiano, ni judío ni de ninguna de esas religiones que exigen el matrimonio.

Claro que si estoy 100% convencido de que me encuentro frente al "amor de mi vida", estoy seguro de que la pendejez producto del enamoramiento me va a hacer cambiar de opinión; así que, para fines prácticos, nada de esto aplica a la vida real. Que pena por estos 15 minutos tirados a la basura...

Esto salió de la nada, probablemente lo borre uno de estos días.

False colors

Fríamente caminé por la sala y busqué derrotarte con mi mirada, tu respondías con silencio mis gestos y mis ataques visuales.

No estaba dispuesto a que me vencieras, no esta vez, no otra vez...

(insertar conversacion emocionalmente agresiva)

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When did I loose my touch? when was it, that waterfalls stopped looking beautiful, and bird calls started sounding dull?. When did your eyes stop breaking me, when did your voice stop giving me the chills?. When was it, that I stopped enjoying the cold wind in the forest, and the soothing warmth of your chest?

I hope you're still there, when my arms break down and my eyes dry up; I hope you're still there when you see through clear glass the unforgiving darkness that is my mind.

I'm sorry, for you... forgive me.

Hoy estoy enojado porque varios de los blogs que leía fueron borrados o hechos privados. Ahora mi lista de links se ve vacía :(

Papel y lápiz

Soy palabras, frases abrumadoras, párrafos de incógnitas y páginas de hipocresía. Mis letras: mis emociones que unidas constituyen el significado de mi existencia.

Era feliz plasmándome en papel, de aquella manera tenía cierta seguridad de que los contratiempos de la vida, o las mismas bacterias se encargarían de eliminar la memoria de mis errores y mis pasiones mal depositadas; pero conforme ha avanzado la humanidad, mi existencia se ha depositado en redes electromagnéticas cuya distribución y longevidad sólo podemos tratar de adivinar.

Pues sí, de cierto modo mi vida es una palabra, o más bien una de cualquiera de una gran colección de palabras: cinismo, pereza, soledad, ineptitud, indiferencia.... Y finalmente, soy una palabra mal escrita, sin el más mínimo respeto por las leyes ortográficas o gramaticales.

Pero lo único que me duele, es que eres capaz de borrarme el momento que decidas levantar un brazo y pasar la goma o la tinta sobre mi. Me sorprende que aún no lo hayas hecho.

Adinamia

Me está devorando un deseo de escribir poesía, pero las palabras no fluyen como deberían, parece que hay un taponamiento de contenido fecal en la tubería de mi mente. Esta semana he estado trabajando casi sin parar, he tenido demasiado que estudiar y que hacer, y creo que está repercutiendo un poco en la forma en que pienso y escribo; estoy mentalmente cansado, o más bien, encarrilado en una vía de pensamiento lógico y deductivo que se dedica constantemente a analizar los detalles fisiopatológicos que enredan todas las letras que estoy obligado a consumir como desayuno, comida y cena. Quiero decir que puedo continuar con esto, y por el momento así es, pero dudo un poco de mi capacidad de mantener este grado de rendimiento a largo plazo; estoy considerándolo un reto, que irremediablemente estoy dispuesto a vencer so pena de repetir séptimo semestre de esta de por sí larga y agotadora carrera.

Ahí les va un poco de lo que me ha tocado ver estos últimos días...




Claro, se ve divertido la primera vez pero a la tercera cirugía comienza a aburrirte, especialmente si solo te dedicas a detener una varilla de metal. Me da mucho gusto que este campo de la medicina avance como lo ha hecho esta última década, pero definitivamente no es lo mío.

Recuento

Esta vida sufre irremediablemente de una gran plaga de preguntas, cuestiones tan subjetivas e irresolvibles como el origen de la vida, la existencia de un dios, el significado del amor, y los precios de la gasolina. Si bien he depositado gran parte de mi vida reciente en tratar de crear alguna opinión fija en torno a estos temas, no puedo deshacerme de la idea de que es completamente inútil debatir en aquellas cosas que finalmente no tienen mayor impacto en nuestras vidas (salvo lo de la gasolina pero eso lo dije en broma).

Estuve leyendo un poco de lo que solía escribir, recordé varios párrafos del año pasado que me hicieron sentir muchas cosas de nuevo; me di las gracias por continuar con este tonto blog, aunque me he dado cuenta de que repito muchas veces mi falta de satisfaccion con mi manera de redactar o analizar las cosas. Me he dado cuenta también que prefiero el relato que la poesía, y que siempre he tenido una fascinación por sentir y observar las cosas más sencillas de la vida.

Jaja, en realidad me ha llegado un buen de nostalgia leyendo y recordando aquellas viejas memorias; si tienen oportunidad, lean algunos de mis posts antiguos, en particular los de la primera mitad del 2007 me gustaron, y hay varios interesantes del 2006 y 2005. Este blog ya va para 3 años, y si bien siempre cambiarán mis temas y mis enfoques, las letras continuarán por mucho tiempo, si google quiere.

He entrado a clases de nuevo y lamento decir que mis actividades curriculares me obligarán a dedicarle menos tiempo a este ya de por sí descuidado blog. De cualquier manera, desde hace ya algún tiempo me dí cuenta que esto de escribir de manera amateur no es lo mío, sin embargo lo practico porque a fin y al cabo es una parte de mí que me agrada y no quisiera ver para siempre olvidada.

No sé que tipo de dificultades u obstáculos traigan las próximas semanas, pero espero poder sacar algo de vez en cuando.

Hasta luego.

Etha

Escribo a horas avanzadas, embriagado con mis pensamientos y con ritmos constantes de ondas eléctricas sintetizadas... trato de soñar, trato de sentir de nuevo, pero me encuentro hundido, sumergido en el peor de los fracasos, la monotonía, la vida con sensación de seguridad de lo que sucederá tras el próximo amanecer. Así se siente? es triste, creo... pero a la vez, comprendo lo que significa, lo poco que significa, ser un hombre de nuestra especie, nuestra triste, hipócrita, aburrida y tímida especie... Esto soy, aún me quieres?

I thought so...

Qué haces... cuando el alma pide a gritos unos simples segundos de descanso, cuando el miedo y la tristeza superan la esperanza de un nuevo amanecer, cuando la soledad borra los recuerdos de viejos amores y opaca la luz de futuros cariños...

Qué haces... cuando el cuerpo tiembla de frío y desesperación, cuando los ojos cierran en un afán de refugiarse en la oscuridad detrás de los párpados, cuando el corazón explota en latidos de agonía y frustración, cuando las piernas entumecen tras una eterna huida...

Qué haces? Qué hago?

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Pronto regresaré a clases, me enfrento a un gran reto que espero pueda vencer con el esfuerzo que aún no he necesitado utilizar. Sin embargo, el vacío está regresando poco a poco, y como traté de ilustrar arriba, no tengo la menor idea de que hacer. Hace algún tiempo decidí no escribir detalles de mi vida en este blog, no pienso cambiar eso. Me quedan pocos confidentes.


No habrá foto esta vez.