Lumiere, pt. 1

Crei ver una figura iluminada en la esquina de la habitación. Mi instinto me obligó a buscar mas detalladamente en ese rincón en el que por muchos años no ha existido nada. El polvo acumulado durante cinco lustros causaría suficiente opacidad en esa área para impedir que brillara incluso la estrella más centellante. Tras sacudir un poco el lugar, descubrí una misteriosa ampolleta de cristal cortado. Solitaria, frágil, hermosa. Nunca imaginaría que una belleza como tal se escondería entre tanta roña. Sin pensarlo demasiado procedí a limpiar mi nuevo tesoro. La sumergí en baños de agua tibia, tallando suavemente con mis dedos cualquier indicio de impureza que pudiese haber quedado. Y con el mismo cariño y precaución, la guardé en el viejo cofre de cedro que me regaló mi abuela cuando cumplí mis nueve años.

El cofre, según mi abuela, había pertenecido al teniente Agustín Franco, héroe local de la comunidad en la que creció mi abuela. El teniente, aparentemente, utilizaba el pequeño cofre para salvaguardar las cartas que le enviaba su esposa en tiempos de guerra, tiempos de incertidumbre, de miedo, y de dolor; relatos de pasion, fuente de esperanzas. En fin, durante todos estos años había yo conservado aquel cofre, esperando algún día poder encontrar un tesoro propio. Y aquel día, hundido en mi soledad y refugiado en las sombras de los recuerdos, encontré entre montones de porquería, a la figura que desde aquel día sería la posesión más preciada del mundo: era el amor.

Etiología

Pienso, luego existo?

Me gustaría creerlo, pero cada vez que reflexiono sobre mi propia conciencia, observo que soy una recopilación de actitudes programadas y limitadas a las condiciones del medio que me rodea. Cuando pienso con mi más profunda razón, veo al mundo como una zona donde adquirimos nuevas experiencias para ejercer o modificar aquellas actitudes que tenemos incrustadas en nuestro comportamiento.

Que quiero de esta vida?

En realidad no lo sé aún. Supongo que vivir la máxima cantidad de experiencias agradables (y algunas desagradables) que sean posibles. El amor? No lo considero primordial. Una vez creí encontrarlo en su forma más pura, y a pesar de mi fuerte convicción, desapareció por completo, quedando hoy solo una eterna distancia y un frío que ni todas las estrellas del universo podrán derretir. Comprendo que hay varias formas de esta emoción, pero la única que nunca podemos controlar es justamente la que siempre deseamos poseer. Ya basta de eso.
Qué tal mi carrera? todos queremos una de esas... Si, claro. Una herramienta para conseguir comida y fama es justamente lo que quiero (léase en tono sarcástico). Lo admito, ayudar a gente es muy bonito, pero ¿cómo se puede disfrutar cuando el ambiente laboral está saturado de actitudes capitalistas e instintos competitivos de supervivencia? .
Y los amigos, qué? Si... los amigos. Medicinas para la soledad y el aburrimiento. Aprecio las conexiones intimas que he logrado con varias personas, que me han permitido continuar en este mundo sin quejarme tanto de chiquilladas, y me han dado muchas oportunidades de perder fragmentos de mi capacidad cognitiva al inundar mi cerebro con alcohol etílico al 5%. No puedo fingir demencia en este caso; son necesarios, pero, al igual que con todas mis debilidades, desearia que no lo fueran.

Entonces... el conocimiento? Si, es un lujo muy agradable el poseer datos de hechos filosóficos, económicos, sociales, religiosos o científicos sin tener absolutamente ninguna necesidad de ellos. Bueno, quizas solo para explotar su potencial para obtener comida y mas lujos. Me encanta descubrir cosas nuevas, observar nuevos paisajes, y comprender cada día un poco más el funcionamiento de nuestro pequeño universo. Son actitudes y posesiones que proporcionan mucha satisfacción, mas mi debilidad en este caso es no "necesitarlas". No es un punto crítico de mi personalidad el aprender cada día cosas nuevas y mas complejas, aunque quisiera que lo fuera.

Asi que veo mi personalidad plagada de debilidades y carente de fortalezas.
Motivado unicamente por el deseo de encontrar una motivación, ya sea convirtiendo algo innecesario en indispensable, o ignorando que en el fondo todo lo que hago no tiene la mas minima importancia.

Hipothermos

Llegué atemorizado a la cabaña, habían varios trozos de leña quemándose rápidamente en la chimenea, que le daban a la habitación una temperatura muy agradable. El frío afuera era intenso; sin embargo, nunca imaginé que frente a esa violenta fogata moriría congelado.

—Hola— dijo ella con el mismo frío que sentía inundando mis párpados. Estaba sentada sobre el sillón. No se molestó en girar para hacer contacto visual conmigo.
— ¿Que quieres?— respondí, tratando de imitar su tono de infinita indiferencia.
Ella miró la fogata durante varios segundos. Inexpresiva. La luz escarlata que iluminaba el vestíbulo parecía concentrar su brillo en los ojos de aquella mujer; su belleza en ese momento sólo fue superada por el aura de crueldad que emanaba. Mi corazón se estremeció durante el silencio; recordé que en un tiempo ya extinto, me enamoré de ese aura, confundiéndolo tal vez con sabiduría y madurez. Inmediatamente entró de nuevo el miedo, y como si fuera una reacción autónoma, levanté otra vez la barrera de hielo que irónicamente ella me enseñó a usar.
—Te amo— dijo esta vez con voz dulce. Volteó la cabeza lentamente y me vio durante 5 latidos a los ojos, a la vez que mostraba una sonrisa enigmática. Luego volteó de nuevo para seguir observando el fuego.
—Basta de mentiras por una vez en tu vida— dije casi con odio. Durante tantos años de recibir ese golpe, finalmente obtuve la capacidad de resistirlo.
Ella echó una corta risa. Más bien una espiración rápida, acompañada de una elevación de la porción izquierda de sus labios. Algo remotamente comparable con una sonrisa, pero cargada de de engaño.
—Sabes que no es mentira—
Si, lo sabía. Tal vez desde el comienzo fue un juego para ella; sus chantajes, sus manipulaciones, sus ataques… Jamás existió algo estable entre nosotros que pudiésemos llamar romance. Pero si terminé convencido de que la vida coordinó una infinidad de eventos para que ambos estuviéramos ahí esa noche de invierno, hablando de esa unión compleja que ninguno de los dos lograríamos comprender hasta mucho, mucho después.

(continuará... creo)

Etanol

Beer - Bier - Bière - Birra - пиво - cerveza


En honor a que nos encontramos en el mes de octubre, aceptado por muchos países como el mes de la cerveza, aquí va una breve reflexión acerca de uno de mis líquidos favoritos (después del Windex y el Líquido Cefalorraquídeo).

Primeramente, la cerveza es una bebida resultante de la fermentación alcohólica, mediante levadura seleccionada, de un mosto procedente de la malta (germinación, secado y tostado de los granos de cebada), al que se han agregado lúpulos y sometido a un proceso de cocción.

Mucho debate existe actualmente sobre los efectos positivos y negativos del pisto. Leyeron bien, la cerveza tiene efectos positivos, primero en el organismo, y hasta cierto punto, en la mente. Por ejemplo, la cerveza cuenta con niveles altos de fibra dietética, que contribuye a mejorar la función intestinal (por eso a muchos les da chorro después de ponerse una pedota) y a reducir los niveles de colesterol. También se dice que el consumo moderado de alcohol disminuye el estrés y las posibilidades de sufrir alguna enfermedad cardiaca. Además, la cerveza cuenta con niveles considerables de minerales y cantidades altas de vitaminas B. Hay algunos que se atreven a decir que MEJORA las capacidades de razonamiento. Los efectos negativos son algo conocidos: El consumo excesivo tiende a producir daños permanentes en el hígado, cerebro, corazón y estómago; además dificulta el metabolismo energético. A la larga puede producir dependencia, que a su vez viene acompañada de otro montón de complicaciones. También tiene efectos serios a corto plazo: las dosis altas traen nauseas, mareos, vómitos, deshidratación, pérdida de coordinación motora, etc. Las sobredosis pueden causar desmayos, envenenamiento, y muerte por intoxicación alcohólica aguda. Los riesgos de sufrir algún accidente automovilístico aumentan muchísimo después de pistear. Pero tal vez el efecto más desagradable del consumo alcohólico sea la maldita cruda.

Todo se concentra en el hecho de que se debe tomar con responsabilidad.

Mis experiencias personales relacionadas al consumo de alcohol van desde dramáticas hasta románticas, pasando por una que otra situación de encabronamiento y muchas de alegría. Es bien sabido que la cerveza (a niveles moderados) aumenta temporalmente las habilidades sociales de muchas personas, y tal vez esta sea una de las razones por las cuales recurro ocasionalmente a esta bebida (siendo yo un ente naturalmente amargado, mamón, tímido y grosero, no cae mal una ayudadita de vez en cuando); el sabor es otra de estas. Es cierto que la primera cerveza siempre nos sabe un poco mejor que a mierda, pero después de acostumbrarse, se comienza a apreciar la máxima virtud de la cebada. No hay nada como una refrescante cerveza lager servida en un tarro congelado, con su abertura bordeada con limón y sal, acompañada de una dotación sana de cacahuates mixtos, y una buena conversación sobre la mesa. O bien, una cremosa cerveza oscura, coronada con una abundante espuma lujosa, anunciando el inicio de una larga noche de diversión y camaradería.

La combinación de una buena celebración y una buena cerveza puede ser todo lo que necesitamos para olvidar por un buen rato a los estresantes problemas traídos por la vida en sociedad, y recordarnos que una de las verdaderas alegrías de vivir consiste en disfrutar los pequeños momentos en los que las preocupaciones no existen.

¿Que esperamos entonces? Vamos todos a pistear!

Tanatos

Llega la orden...
Apoptosis: Muerte celular programada.

—Es muy rápido, no lo crees?
faltan muchas cosas por hacer... tantas experiencias por vivir.
—El tiempo dejó de existir hace mucho tiempo. En realidad nunca puedes estar satisfecho con lo que no percibimos.
—Entonces terminó todo?
—Nimodo.
—Supongo que las lágrimas son inútiles a este nivel.
—Las lágrimas nunca son inútiles.
—Entonces sigamos sufriendo.
—Ojalá se pudiera.
—Ojalá quisieras.

Reacción Inmune

En el primer encuentro con el antígeno (ente invasor), nuestro organismo genera anticuerpos para combatirlo; la reacción es lenta, y sufrimos grandes pérdidas, aveces mortales. Durante los posteriores encuentros, los anticuerpos generados la primera vez atacan rápidamente al enemigo, evitando asi daños iguales a los producidos en la primera infección. Este fenómeno se conoce como memoria.

Algo similar nos sucede a los emocionalmente inmaduros:
Recibimos serios daños durante nuestra primera relación interpersonal intensa-fracasada.
Colapsamos en procesos depresivos agudos en un principio, que se vuelven rápidamente crónicos, destruyéndonos poco a poco durante un largo tiempo. Algunos sobrevivimos, mediante fuertes dosis de autoterapia emocional, elevando nuestro herido autoestima, renovando relaciones amistosas.
Una vez que alcanzamos un nivel de salud aceptable (porque nunca cicatrizamos por completo), nuestras defensas que fueron elevadas durante el proceso "infeccioso" impiden que se reproduzca algun fenómeno similar al primero.
Es decir, somos emocionalmente "inmunes"... almenos por un tiempo, porque la reacción a la larga produce otra emoción similarmente destructiva, aunque en un grado menor: la soledad.

Los débiles, entonces, vuelven a caer en otro proceso igual al primero: un nuevo enamoramiento.

Los efectos destructivos de un segundo, tercero, o N° enamoramiento no se discuten en el presente ensayo.

Aborto?

Aparece como la fusion de dos unidades independientes, pero complementarias.
Ambas unidades combinan sus componentes más intimos, produciendo un solo ser con caracteristicas de ambos predecesores.
Comienza el lento crecimiento, formando poco a poco una unidad increíblemente compleja, autosuficiente, inteligente, adaptable.
Las dos unidades primarias se encuentran ahora inseparables. Su esencia fundamental ha sido borrada para constituir una entidad nueva, elemental.

Sin embargo, comienza un deterioro instantáneo, anormal y rápido del producto. Se encuentra atacado por todos lados, imposibilitado para defenderse.
Se separan fragmentos indispensables, pero continúa con vida, a pesar de la embestida que sigue sin piedad.
Siente cómo acaba todo lentamente.
Percibe el dolor intenso.
Llora...

Con sus últimas fuerzas se aferra a su adorada vitalidad. Todo fue tan rápido.
Entonces, todo se torna oscuro. Todo termina.
Quedan solo residuos dañados, insensibles, fríos, putrefactos.
Lamentablemente, jamas se volverá a producir algo igual.
El milagro murió para siempre.

No, no es un aborto inducido.
Es la historia de algo menos complicado, pero no por ello menos maravilloso:
El amor que alguna vez compartimos.

Ciao.

Algias reincidentes

De nuevo me reduzco a describir decadencias en mi fortaleza espiritual. Esta vez es diferente. Ya no existen memorias claras; las borré exitosamente como dije que lo haría. Sin embargo, residuos del dolor permanecen inmutables, atacando en momentos inesperados, y muchas veces inoportunos.

Es extraño. Son dolores profundos sin causa aparente. Breves e intensos recordatorios de lo que ahora desconozco. Tal vez mentí al asegurarme que ya tenía todo bajo control. Tal vez las memorias funcionan totalmente independientes del resto de las emociones que aún persisten.

El secreto para la erradicación de este mal esta muy lejos de mi alcance.
Solo puedo resistir como lo he hecho, porque despues de todo, lo peor ha pasado, y ahora estoy mucho, mucho mejor.

Pero... siempre queda algo. Siempre hay una chispa debajo del hielo.

Epinefrina

Pregunta:
¿Qué diablos me pasa? sólo leí 2 pequeñas sílabas

Diagnóstico:
Rápidamente comienzan a catabolizarse varios miligramos de glucosa en mi cuerpo. El calor que brota de mis poros inhunda la habitación. Mis sentidos se agudizan, y mi ritmo cardiaco se acelera en un 50%. Resaltan las venas de mis brazos y de mi frente. Mis vellos corporales adoptan una posición erguida.
Todo resultado de una leve descarga de adrenalina en mi organismo. Sustancia que a su vez fue producto de una señal enviada por mi sistema nervioso central, en reacción a un estimulo externo captado en esta ocasión por mis ojos.

Recomendación:
a) Practicarme dos oftalmectomías (extirpación del glóbulo ocular)
b) Get over it

Mejores amigos

Ahora comprendo que no estoy deprimido por ella.
Ayer nos tropezamos, y aunque mis emociones se inestabilizaron un par de segundos cuando la vi llegando, pronto me di cuenta de que ya no es nada. Vi claramente sus defectos, y rápidamente me concienticé de que no había nada que quería decirle. Solo guardo rencores contra ella, rencores que espero lentamente a que desaparezcan, porque no pretendo hacer nada para complacerlos. La enorme amistad que una vez compartimos hoy existe solo como cenizas. No hemos hablado por teléfono en mas de un mes, e incluso me ha bloqueado de su Messenger. Solo tengo que admitir que admiro su exitoso esfuerzo por sacarme tan rápido de su vida.

Que bien, ya tiene su nueva existencia.
Ahora solo falta que yo pueda terminar de fabricar la mía.

Memoria

Esto lo escribí hace aproximadamente 2 semanas. Lo leí hoy y me agradó, a pesar de que está aún incompleto (y dudo querer terminarlo en el futuro inmediato).


Trato de ignorar las palabras que escucho salir de las paredes, de los espacios marcados donde solian reposar tus fotografias. Imágenes que invocan la acción de complicadas redes neuronales en mis lóbulos temporales, generando una memoria audiovisual de momentos que por mucho tiempo consideré especiales.

Hoy comprendo que la única cosa “especial” que realmente conservo son las actitudes y fortalezas que lograste contagiarme. Tus acciones pretéritas son agradecidas, pero tu presencia constante en mis memorias sigue siendo un amortiguador para el crecimiento de este potencial.

Recuerdo de un calor penetrante

Incendio de llamas azules. Combustible, Oxigeno, Dioxido de carbono, y calor…. Mucho calor.
Calor semejante al que siento en mis sueños cuando vuelves a aparecer, con la misma energía y la misma sonrisa que poseías cuando nos amábamos.
Dios mío, cómo te amaba.

Volúmenes de pasiones escritas. Papel, letras, ideas, poemas, recuerdos… demasiados recuerdos.
Recuerdos de nosotros viendo el mar, en silencio… silencio que ahora durará eternidades, como aquellas que alguna vez prometimos vivir juntos. 34 Eternidades que juré adorarte.
Dios mío, como te adoraba.

Besos de cariño penetrante. Labios, latidos, tacto, emociones… Infinitas emociones
Emociones que concurrían con cada abrazo, con cada beso, con cada tacto; emociones que renacían con cada hora que pasábamos platicando, con cada minuto que continuabamos existiendo, con cada segundo en que nos seguíamos extrañando
Dios mío, como te extraño.


Pero lo peor ha pasado…
Ya no te amo, alguien más lo hace.
Ya no te adoro, alguien más lo hace.
Ahora te extraño, y aunque quizás muchos lo hayan hecho y lo hacen ahora, te prometo que nadie te amó de la manera en la que yo lo hice, te garantizo que nadie te adoró de la manera que yo lo hice, y te juro por mi vida, que nadie te extrañará de la manera en la que yo lo hago cada vez que regresan las memorias de lo que alguna vez fuimos.

Cuídate.

Cúspide

Experimento un sentimiento nuevo. O tal vez es la combinación de todos las experiencias negativas que he estado almacenando en los ultimos días.

2 am e incapaz de cerrar los párpados. Cada órgano encontrado en mi tronco se siente diferente. Sofoco. Mi ritmo cardiaco es bajo, y sin embargo, siento la adrenalina quemar mis energías. Si en este momento tuviera un boton para finalmente acabar todo esto, lo presionaria sin siquiera pensar en las consecuencias. Dios salve a todos ustedes de sentir esto.

Ya no tengo autoestima, y me siento débil, frágil, herido... pero, maldita sea, aún no muerto.

Saturo mi tracto digestivo con relajantes "naturales", esperando que puedan almenos proporcionarme unos cuantos segundos de sueño, o algun alivio. En un momento comenzaré a rezar por mi vitalidad; se que la he perdido.

Comienzo a sospechar que requiero atención profesional.

Felicidades

Un mes. Lágrimas vertidas, celos expuestos, idioteces reclamadas, memorias borradas.

Una conmemoración amarga del momento en que murió la imperfección. Una intensa y hermosa imperfección que eternamente le recordará a mi conciencia que en algún momento fui feliz.

Pero eso ya no importa. Ahora solo queda frío, odio, sombra y sangre. Murallas negativas que, irónicamente, ayudarán a recorrer el difícil camino que queda.

Felicidades, dices con tu característico sarcasmo. Y mientras celebras tu día con auténtico júbilo, y vives en las llamas de tus falsas pasiones, yo solo te daré las gracias, porque finalmente puedo decir con sinceridad: Me vale un carajo lo que digas.

De nuevo me disculpo ante ustedes. Esto ha sido otra descarga emocional necesaria, de emociones que sigo etiquetando como innecesarias.

Cicatrización

Mentiría si dijera que no estoy decepcionado. Las ultimas semanas han sido arduas, y aunque confio plenamente en mi capacidad de superarlas, la situación se complica al momento de aceptar los cambios circundantes de nuestro acabado mundo que alguna vez fue perfecto. Exagero. Nunca fue perfecto, pero todas aquellas pequeñas imperfecciones avivaban constantemente el fuego de lo que éramos. Sin embargo, tantas llamas terminaron por agotar con nuestro combustible; o, más concretamente, el tuyo, puesto que las cantidades que poseo actualmente siguen siendo tan grandes que fácilmente pudieron haber engullido todo lo que quisiera interponerse entre nuestra ya extinta felicidad.

Pero, sigo hablando de “nosotros”, tal vez hipócritamente, puesto que lo que hoy considero perdido, ya ha sido encontrado de nuevo, aunque ésta vez no por mi. Triste que hayas decidido ser reencontrada, cuando hace muy poco tiempo optaste por esconderte. Pero tu destino siempre ha estado fuera de mi alcance, y hoy tengo por seguro que siempre lo estará.

El dolor es sofocante, pero ya pasará. El agente patógeno ya no inunda mi cuerpo con sus toxinas, y comienza la lenta y penosa recuperación. Solo recuerda que lo que no extermina, fuerza proporciona. Y cuando las heridas cierren por completo, descenderán las estrellas para verme caminar sobre ellas.

Entonces temblarás.

Comentarios sobre hiperoxitocinemia

Hiper : exceso, mucho
oxitocin : oxitocina; hormona relacionada con los patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar.
emia : de hemos; sangre.

En efecto, algunos expertos del area de la medicina y la biologia han descrito a la oxitocina como la hormona del amor. Se ha observado su producción en los ultimos meses del embarazo, la lactancia, en el proceso del enamoramiento, y en la actividad sexual (incluyendo lo que cotidianamente conocemos como "apañe").

Para algunos resulta dificil pensar que todas esas cosas "bonitas" que llegan a sentir los individuos enamorados son resultado de la acción de una proteína que difiere de la hormona antidiurética (o sea, anti-miados) en solo unos cuantos aminoácidos.

Para otros, y me incluyo yo, es reconfortante saber que las intensas cefaleas y cardialgias traidas por individuos insignificantes del sexo opuesto (en mi caso) solo son causadas por un desbalance de una molecula peptídica de unos 1000 daltons.

El mismo hecho científico me libera de pensar que lo que ciertos individuos llaman "destino" condujo a iniciar y terminar una relación predominantemente destructiva para mi persona. Bueno, tal vez sea un poco injusto al describirla como destructiva, puesto que obtuve cientos de experiencias positivas, además de que adquirí un grado de madurez personal mucho mayor al que tuve previamente a la relación, y los conocimientos que ahora poseo sobre la conducta femenina y sus reacciones ante diversas situaciones son invaluables. Sin embargo, en numerosas situaciones fui moralmente atacado y sentimentalmente ignorado. Mi nivel de madurez mental simplemente no fue suficiente como para enfrentar la gran variedad de eventos "injustos" que se dieron. En cierta parte agradezco el acelerado crecimiento que tuve gracias a esas experiencias "negativas".

Por qué razón, independientemente de mi limitada experiencia previa, pude permitir tales situaciones? La respuesta es sencilla, además de ser el título de este archivo: Exceso de oxitocina; un grado poco saludable de amor a la pareja.

No quiero convertirme en otro imbécil amargado que vive insultando el amor; simplemente, me resulta paradójico la manera en la que la naturaleza humana elije aveces a los peores especímenes posibles para ser los causantes de este bombardeo de emociones y alteraciones fisiológicas y neuronales (ansiedad y estupidez, por asi llamarlas) que hemos sentido muchos de nosotros.

¿Por qué ella?, suelen preguntarse los racionales al momento en que empiezan las primeras descargas intensas de la hormona del amor en el torrente sanguíneo. Por qué siento ahora esta atracción tan incontrolable hacia esta persona que ya tiene dueño, que es incompatible conmigo, y, más importante, no siente lo mismo por mi?. Biológicamente, tu cuerpo la ha elegido para ser la receptora de tus almacenes de espermatozoides (recordemos que perpetuar la especie es el principal objetivo de la vida). Psicológicamente, has encontrado una persona en la cual deseas vertir tus emociones y necesidades. Coloquialmente, estás pendejo.

Lo se, en realidad eso no explica mucho. Pero para mi, cuando mis emociones han tomado posesion de una gran parte de mi ser razonable; cuando aparece el insomnio traído por las memorias de las intensas noches donde nuestros cuerpos se fundían en un ser exergónico; y cuando la idea de jamás poder volver a decirte "te amo" genera este dolor intenso en mi tórax... pensar en que todo es culpa de una maldita hormona, provoca en mis labios una irónica sonrisa. Y hoy sé que esa simple sonrisa ayudará aunque sea en una ínfima proporción a que pueda vivir mañana sin ti.

De nuevo, un desafortunado imbalance hormonal.

Sindrome de neonatismo crónico

Volver a nacer. Ambición que algunos de nosotros tenemos. Imagina comenzar todo de nuevo. Olvidar los errores, borrar las victorias, y generar nuevas experiencias, bajo un panorama completamente diferente. Alguna gente parece poder hacer esto sin tener que "renacer" literalmente. Las envidio. Pero estas envidias son simplemente sombras de fracasos que hoy inhundan mi subconciente.

Pues bien, esta burla de página web será una especie de tributo a mi intento de comenzar algo diferente; alimento para mi sensatez, excremento de mis pasiones que hoy llamo innecesarias.

De nuevo, una recopilación de observaciones precoces e hipotéticas de la imperfección de la naturaleza humana. Mi imperfección.