Et maigren huz e mur

Vut hazglier et erges xi fatiomi codora?
Het erges us vanic mei jagre it vacio
Mo ruc lia fass ju riagui, let verio cadocco ladrio... et ladrio.
Oes in? oes abruptu et maigren gazodo, et maigren huz e mur.
Gariodi borizo.

Bosque

I sprinted through the hall with fear glowing inside my chest. My task was neither an easy one, nor one i could run away from without shame harassing me for the rest of my dying youth.

A strange feeling was suffocating me, there, within so many memories of a past both beautiful and painful; the pictures hanging from the walls were detailed glimpses of significant moments in the growth of my tortured mind. Somehow I knew exactly were I was going, although I had never before laid foot in this 'purgatory', as I then thought of it. That laberynth of broken glasses and grayscale images was to be my rite of passage.
After an hour or two of running in that endless path, I realized speed was useless. I took a short breath and slowly approached the image that was nearest to me, and plunged deep into the thoughts that emerged while I looked at it. Suddenly I was surounded by a dark forest, beneath a starry, moonless night, with a cool breeze singing amongst the treebranches, and timid, mystical creatures gazing curiously at me from within the shadows of dead oaks. What was 5 seconds ago an endless hall of pain, turned inexplicably into a haven of peace and wonder.
I was home, or so I thought.

Los individuos emocionalmente frígidos son retos, en cuanto a la relativa dificultad en la tarea de despertar emociones intensas en ellas. ¿Que chiste tiene el amor si puedes conquistarlo con una simple rosa? ¿Acaso no son las tareas más complejas las que al final producen mayor satisfacción? Es... un punto de vista.

Besos.

La border

Bebí impacientemente el agua del estanque; olía y sabía a podrido, sobra decir que parecía caldo de cebolla; desafortunadamente, esa no era la mejor ocasión para ponerme moños. Aquellos tipos me tenían caminando por días sin parar, sin comer y sin dormir. El agua que existía en ese sendero era poca, y siempre asquerosa, pero finalmente era agua, combustible para seguir unos cuantos pasos más.
Caminamos mas de cien kilómetros. El sendero ya se había perdido entre los pastizales secos, ahora caminabamos entre un laberinto de rocas y cactus, bajo un cielo desnudo, un sol árido, y un maldito silencio que no podía quebrar. Pensé muchas veces en tirarme bajo una piedra y morirme; descansar, pensé, pero recordé que esa distancia no la transcurría por voluntad propia. Necesitaba dólares, muchos dólares, y en poco tiempo, y ese maldito desierto era el unico camino para llegar a ellos. Pinche desierto.

del 24 de marzo de 2004

Entré en un mundo nuevo. Yo con mis alas caídas, tu con tus ojos al suelo. Arrastrándome en el polvo, logré mirar al cielo, y ahí te encontrabas. No lo creía, no lo concebía. Imposible lo juzgué, y, sin embargo, era justo lo que sucedía. Allí estaba mi salvación, pero yo, debajo de las sombras, sin luz, sin aire, aún no lo comprendía.

Es extraño pensar, que dentro de tanto caos, rodeados de tanta sombra, pudiésemos encontrarnos. Tú bajo el tormento de la fría verdad, yo, en el sufrimiento de la infinita mentira. El primer panorama de tu inmortal mirada fue suficiente para cautivarme, y, hasta la fecha, continúa sin soltarme.

Platicamos, pues, sin introducción necesaria. Te conocía desde hace tanto, pero era la primera vez que te veía. Tus conversaciones me intrigaron, tus experiencias me impresionaron, pero fue tu silencioso sufrimiento lo que por mucho tiempo me tuvo encadenado. Y entonces me dijiste.

Me creí maldito por lo que ocurría. Lo que el destino me trajo, con odio lo envolvía. Con miedo me alejé, pues supe que pronto te perdería.

Y te perdí. No por tus males, no por mis ademanes; todo fue por nuestras obsesiones.

En la distancia te observaba, y en mis sueños te extrañaba; pero nuestras mentes ya no se conocían, aunque nuestras almas jamás se separarían.

Tiempo pasó, tu hermosa luna entraba y salía. Esta vez por un error, tu vida nuevamente me tocaría.

Finalmente me resigné, y a tu búsqueda yo me entregué.

Te perdí otra vez, y con lágrimas en mis ojos, tu voz dolorosamente escuché.

Sin saber si quedarme, sin saber si irme; sólo, “sin ángeles ni rosas”, pensé varias veces en destruirme.

Entonces nos destrozamos, y nuevamente nos encontramos.

Esta vez juntos comenzamos, y el tiempo rápidamente arrastramos.

Ahora, con ángeles y con rosas, eternamente nos amamos.

Conciencia

Un nuevo proyecto emprendido por las mentes jóvenes ex-cobach:
Seguramente le han echado un ojo alguna vez a mi seccion de links, donde hay uno para "joven inocencia". Esa página la comenzamos Joseph y yo después de su partida a Michigan, con el fin de continuar con nuestras discusiones sobre psicología, economía, política y sociología mundial, que realizabamos casi regularmente en casa de alguno de los dos. Ahora adquiere un nuevo propósito. Aunque como siempre seguirá siendo un espacio para practicar nuestras habilidades de redacción y razonamiento, tambien tratará de funcionar como un medio para despertar el interés en otros individuos para mejorar su comunidad; esto se hará mediante el analisis de las actuales problemáticas en nuestra ciudad y la elaboración de posibles propuestas para resolverlas. No es una tarea fácil, pero servirá para demostrar que si una persona puede interesarse en hacer algo, todos los demás podrán hacerlo; la acción, aunque hoy no se contempla como un objetivo principal, no se descarta a largo plazo, ya que exista una cantidad razonable de lectores y contribuyentes a la idea. Por lo pronto, invito a toda persona que se interese por el fenómeno Tijuana que se comunique conmigo para refinar esta idea y poder analizar el proyecto desde varios ángulos.

Redefinición

De nuevo preguntándome por qué demonios continúo con este blog. Finalmente, cuento con una respuesta mas o menos creíble.
El hecho es que siempre he sentido algo de satisfacción por mi mediocre habilidad de escritura, claro que queda muchísimo por avanzar, y quizás nunca logre tener un talento de suficiente calidad para siquiera pensar en una carrera profesional en el tema, pero me conformo con saber que trato de continuar con la tradición de millones de individuos de plasmar sus ideas y sentimientos en medios más permanentes que incluso la memoria comunitaria de civilizaciones enteras. Ahora, ¿por qué blogger, y no, digamos, un cuaderno (que de hecho tambien escribo ocasionalmente en uno) o una audiograbadora? La verdad es que aunque absolutamente nadie lea esto, el simple hecho de que mis escritos posean un carácter público me motiva a mantener un ritmo más o menos periódico de publicación, y a seguir un estándar de calidad propio.

Es verdad que esto comenzó con un objetivo totalmente distinto que hoy casi me da risa, pero ese objetivo ha ido cambiando a lo largo del tiempo, y hoy agradezco mi inicial motivación a iniciar un blog. Mis lectores sé que no han sido muchos, porque, sinceramente ni a mi me interesa lo que pasa en mi vida, pero se que almenos hay visitantes irregulares que ayudan con su presión moral a mantener esto vivo, como comenté en el parrafo anterior, pero en todo caso se les agradece profundamente perder minutos importantes de su tiempo en leer estas cosas irrelevantes.
Se que se ha hecho una especie de tradición recordarme el objetivo de mi blog cada de vez en cuando, y tambien se que el objetivo que plasmo esta vez probablemente no perdure por mucho tiempo, pero de cierta manera se que estoy comprometido a continuar escribiendo indefinidamente, incluso me atrevo a decir que le he otorgado cierto cariño a mi página, cosa que fortalece aún más ese compromiso. Mmm, ahora que lo pienso, este blog ha sido testimonio importante de los cambios que han sucedido en mí durante los últimos casi tres años, y por lo tanto automáticamente adquiere una importancia científica para el estudio del pensamiento (ja).
Pero bueno, el caso es que me gusta escribir, aunque escriba sobre por qué escribir, y lo más seguro es que escriba por mucho, mucho tiempo más.

Qué es?

— Es el manjar de los labios de rosas, es el aroma de infinitos dulces. Es la vida que nace en cada primavera, es la luz que rebota en cada espejo. Es la rigidez de los montes de mármol, es la suavedad de los oceanos de seda. Es el alma de cada sinfonía, es el orden en cada harmonía.
—Qué es? — pregunté de nuevo a tu creador cuando vi tu pureza sobre la mesa de trabajo.

—Si en tu brevedad no has apreciado la eternidad del tiempo, si en tu pequeñez no has abrazado la grandeza del universo, si en tu sencillez no has experimentado la complejidad de la mente humana, con tus ojos no captarás jamás la imagen de la infinita belleza.

De nuevo no comprendí, pero no me desilucioné. Quise probar aquella dulzura que no conocía paladar, quise ver aquella luz que ignoraba a los ojos, quise escuchar aquella canción que se burlaba de mis tímpanos. Ese deseo intenso que sentí, me llevó de nuevo a la puerta de lo desconocido, sólo que esta puerta había estado a mi lado toda mi vida. La ignoré por decenios, pero finalmente me atreví a abrir el candado. Mis insignificantes memorias, fruto de incontables años de vagar en la oscuridad y la agonía, desaparecieron mientras giraba la cerradura. Comencé mi verdadero viaje, mi vida finalmente había comenzado.

YO ESCRIBO PURAS PENDEJADAS, Y TU?

Cuando duras tanto tiempo a solas como yo lo he hecho durante gran parte de mi vida, comienzas a sentir y ver cosas de manera diferente a la persona promedio. Disfrutas de la soledad como lo haces de un buen espresso. La comodidad que te envuelve en aquellos momentos de nostalgia y concentración no pueden compararse con el caos mental y la lluvia de sensaciones que experimentas debajo del techo de un antro, o incluso un aula de clases. Claro que convivir o platicar trae experiencias muy gratas y provechosas, pero eventualmente terminas por enfadarte.


Este invierno ha sido un poco mas frío que de costumbre, pero ese mismo frío le permite a uno acostarse tranquilamente debajo de 5 pulgadas de cobijas y leer un sabroso libro; espero no termine pronto este clima.


Hablando de soledades y comunidades, es hora de ir planeando la proxima alcoholizada colectiva. Solo hay que recuperarse del valle económico producto de la temporada de fiestas.

Antes me encantaban las rosas. El color rojo intenso y la finísima textura de los pétalos que contrasta perfectamente con las agudas espinas que a su vez representan el aspecto más importante de la flor: belleza que duele. Después descubrí las lilias, las petunias, los girasoles, las orquideas y otra infinidad de flores que jamás intentan lastimar. Pero debo admitir que no poseen la misma hermosura que las rosas.

Eso haré.
Escribir.
Escribir.
Escribir.
Pensar.
Escribir y pensar sin escribir.
Y volver a escribir.

Cambiaré mi dinámica de redacción por infinitésima ocasión y experimentaré con estilos cuantitativos.

Que mas dá. Esto es mío, y mi teclado es más confiable que mi pluma.

Sentir en exceso es ser débil, eso creí por mucho tiempo, incluso hasta hace poco. Quizás lo sigo creyendo. Pero he observado a otros individuos disfrutar y sentir de enventos tan intrascendentes como el viento o las nubes. Eso quiero, depositar lo que queda de mi vitalidad en objetos menos inestables que las personas. Eso dije, tal vez, hace varios meses, y lo digo de nuevo, y lo volveré a decir, porque "mirar la vida con ojos de infancia" es un talento del que, desafortunadamente, poseo muy poco, pero admiro y deseo muchísimo. Esta es mi debilidad.

Sinapsis

Aqui otra de las cosillas que escribi anteriormente pero no habia querido publicar por razones x. En particular este fue escrito el 11 de Noviembre del 2006. Publicaré más posteriormente. Disfruten.

Callé el dia de hoy. Las palabras que han fluido últimamente no tienen el sabor que alguna vez tuvieron. La delicia de las voces agudas entremezcladas con tonos graves y mesetas armónicas se ha extinguido junto con las ultimas tres chispas de aquella fogata subepicárdica. Quedan migajas de amargura y un poco de sazón de nostalgia; no queda más que esperar a que se cocinen nuevos manjares y sucumbir ante el exquisito éxtasis de sentimientos y emociones que cuidadosamente preparo para tus delicados órganos sensoriales.
Cada pequeño cabello sobre tu fina superficie se erguirá al sentir mi calor aproximándose suavemente hacia tus labios hipercromáticos. Explotarás en un mar de convulsiones mientras exploro cuidadosamente tus contornos hiperestésicos.
Creiste conocer la palabra placer, descubres que hasta hoy no tenías la mas mínima idea de su significado. Bienvenida a la vida.

Regresando

Me gusta la sonrisa que dibuja el cielo despues de vertir sus lágrimas sobre el rígido suelo, me recuerda a tu mirada hipnótica que me regalabas durante aquellas mañanas, mientras las fieras nocturnas descansaban después de jornadas de intensa lucha. Pero aquellas fieras murieron ya hace mucho tiempo.

Extraño mucho embriagar mi corazón con las palabras de tu boca. Pero ya no soy el de antes; soy el invierno, soy la tormenta de nieve, sofoco cualquier fuego débil o intenso que intente derretir mi frigidez, y lo hago con tremendo placer. Soy el vacío alrededor de la luna. Soy la ausencia que contrasta la existencia. Soy la evolución del cariño. Soy tú.