Oculo

Escribir, escribir y escribir y mas escribir. No lo logré. Acabé en un mundo de lecturas lentas sin fruto, cantando, observando, flotando... nunca conquistando ni viajando. Quise de esta vida lo que nadie pudo darme, quise sacarle sonrisas a cadáveres, quise abrazar a fantasmas...

...

Más colores, que evocan en mí pensamientos de dulzura, tan exquisita que no puede derramarse en vasos de poesía. Nostalgia y melancolía que viajan en tonos violetas, y despiertan mis más profundas fantasías y miedos de la infancia. Amor y lujuria que brotan de rojos intensos, que me recuerdan a minutos de felicidad hace tiempo fallecida

pulsación

Mis yemas cálidas absorben la energía de tus palabras, escritas desde hace tiempo, en el frío mundo de la correspondencia electrónica. La combinación de los colores que percibo con mi cansada vista reviven la necesidad de calor que hace tiempo olvidé que tenía. Esta sensación, de perfección y a la vez de imperfección, que derrite la coherencia de mis pensamientos. Nunca aprendí a invocar mis sentidos, pero aquí, entre sábanas y cobijas, descubro que sigo alcanzando el éxtasis con movimientos y sonidos que se convierten en vida con un poco de imaginación... No sé que hago aquí... necesito un cigarro.

Zoo-

Hay una perra de 18 kilos amarrada en el patio de mi casa; no ladra, no aulla, no se mueve, come con pereza y mira al mundo con ojos de tristeza. Hay 8 peces de 10 cm nadando en la pecera de mi casa; no brincan, no duermen, no piensan y miran el muro en total inconsciencia. Hay 7 aves color amarillo paradas en la jaula de mi casa; no vuelan, no cantan, se mueven con torpeza y miran el techo con ojos de indiferencia. Hay un chavo de 21 años tirado en mi cuarto; no habla, no sueña, respira con trabajo y mira esta pantalla con ojos de somnolencia.

golondrinas

Mientras caía una lágrima al suelo, miles de golondrinas emprendieron vuelo. Los árboles nos saludaban, y el cielo fríamente nos embarcaba.
Qué decías? sólo mi cuerpo te escuchó, mi conciencia ignoraba el significado de aquellos ruidos; repetiste aquellas 3 palabras cuando observaste mi cara inexpresa. Creí haberte tenido, creí que tu amor conmigo se quedaría, pero al igual que las golondrinas, tus emociones de este lugar partieron. Como relámpago en la tristeza de la noche, huí; corrí de aquel lugar, busqué sacarme la espada del vientre, traté de apagar el incendio en mi pecho, quise olvidar el amor que te tuve; pero no pude, mi vida se desvaneció, y junto con ella, la esperanza de algún día volver a rozar tus labios.

9 de octubre, 2007

viento bonito

Permites que mi luz te ilumine
y que mi llanto te regale,
pero huyes de mis labios que buscan
y de mis manos que a tu piel desean.

De este árbol, débil cuelgo,
el viento fuerte sopla,
mis fuerzas rápido se agotan,
y mi caída será mi derrota.

El frío en este invierno desaparece,
las esperanzas de nuevo renacen
con tu sonrisa que día a día juega con mi alma

La luz esta noche está ausente
pero la luna a mi corazón calienta.

Te deseo.

Provocas

1

De este caótico mar sin esperanzas nació una isla de paz infinita.
De este eterno tono azul, creció un brote de pureza cristal.
De este frío valle gris, se elevó una rosa de cálida ternura.
De este solitario corazón sin latido, nació una sonrisa al ver tus ojos de noche.

2

Te describí ante Dios y me negó haberte creado;
la perfección que yo le pedía, fue algo que el jamás había fabricado.
Bajé ante el Diablo y desconoció mi pecado;
la criatura que yo amaba, era algo que inclusive el peor mal veía ilusionado.

3

Sin saber que decir, mis ojos de tu cuerpo se escondían
Giré noventa grados, y a tu alma con furia yo buscaría
Vi tus flores, tu hogar, y a tu eterna compañía,
Y derrotado, caminé, sabiendo que a tu voz jamás escucharía.

Mainstream

Quiero... una manzana amarilla
Quiero... un té de canela
Quiero... una cartera de palma
Quiero... un gatito gris
Quiero... un abrazo
Quiero... sembrar un frijolito
Quiero... manejar una combi
Quiero... leer a Dante
Quiero... volar por centroamérica
Quiero... un CD de Cream
Quiero... una cita a ciegas
Quiero... una almohada grandotota
Quiero... pintar mi carro
Quiero... platicar contigo
Quiero... aprender a aprender
Quiero... pararme en un faro
Quiero... ver un pingüino
Quiero... comer queso
Quiero... dormir 8 horas
Quiero... acariciar cabello lacio
Quiero... comprarme ropa
Quiero... conocer gente nueva
Quiero... dejar de escribir pendejadas

jajaja

Latte

Estuve sentado ahí por varios minutos, con ese café tan suave y ese humo tan espeso; la música que salía de la puerta a mi lado parecía mover las cabezas de las demás personas que habían en ese patio, pero yo permanecí inmóvil, viendo a ese frondoso árbol, y sintiendo ese tibio viento. Era mi calma, un momento de lucidez entre horas de teorías sociales y técnicas diagnósticas. Cuando terminó la última canción, se levantaron 5 chicas de la mesa que tenía a mi frente; caminaron hacia el norte, llevándose la última onza de murmullo que permanecía en aquél lugar. Vi mi reloj, y proseguí con mi ensayo: palabras, frases y párrafos completos criticando a este sistema patético que derrama como espuma a los recursos que necesitan tantas personas en nuestro país.

Hmm, no continuaré con este melodrama inútil de un momento que en realidad no llevó a nada. El caso es que disfruté ese instante de soledad inundado en mis pensamientos; lo admito, me gusta estar solo una gran parte del tiempo que existo; me gusta jugar con mis emociones y construir percepciones a base de simples colores, ruidos y movimientos; me gusta sentarme y vigilar un punto en el espacio por largos minutos, pensando en absolutamente nada; me gusta saber que por esos escasos momentos, mi vida es independiente de todo lo que sucede en el planeta... pero no me gusta volver a la realidad, aunque adoro el reto que significa enfrentarla.

Colección

Vi tres colores en el iris de tu espejo; eran azul, naranja y rosa. Sin detenerme a pensarlo, caminé al oeste. Caminé quinientos pasos y esperé doscientos minutos. Bajo la luna gris, el mar vino a mí; volteé hacia ti, pero no seguías ahí. Y de nuevo regresé al mar que me vió crecer, de nuevo me alcé al cielo que te vió partir... De nuevo me enterré en el fango que a tu muerte dio acontecer.

Esto fue casi espontáneo. Me gustó lo de los colores, aunque no pude darle más estructura. La caminata fue algo tonto, quise agregar números para darle un sentimiento de naturaleza cuantificada o prediseñada, aunque no salió muy bien. Finalmente el pseudo poema sin buena rima. Nunca he sido bueno con las rimas ni espero serlo de la noche a la mañana, especialmente si sólo lo intento una vez al año; pero admito que me gustó como quedó. Es como darse cuenta que la realidad nos dió tanta dulzura, solo para luego dejarnos hundidos en amargura. Al menos algo así pensaba cuando salieron esas palabras.

No se que parte de mí produce todo esto; en un viernes típico como este, puedo estar con mis amigos, tomando cerveza y hablando de mujeres atractivas, criticando a personas tímidas, y explotando en risas tras chistes homofóbicos y machistas; de repente, me levanto y me largo a fumar un cigarro como si todo eso fuera una mentira, como si esa máscara me quemara, amenazando con cicatrizar permanentemente mi cara; luego, bajo las estrellas, levanto la mirada y platico con el aire, y me río de todo lo que soy y a la vez no soy. No quiero decir que soy una mentira, pero la realidad es que sólo consisto en verdades a medias; me arrepiento de no haber invertido el tiempo y las energías suficientes para desarrollar las partes de mí que realmente me interesan. Ahora he terminado como un coctel mal combinado de comportamientos incompletos, desde típico "fresismo" naco, e indiferencia caritativa, hasta romanticismo frígido y pasión perezosa. Es un caos, producto de la inhabilidad de mis neuronas para organizar las ideas negativas (y algunas positivas) que han existido en mi mente desde mi infancia.

Quizá también por esto me encantan tanto los cuerpos astronómicos... Al igual que los sentimientos y las emociones, son colecciones semi-eternas de caos, con una belleza que ninguna obra de arte o creación humana puede igualar.

gris

Disfruto la tormenta; la lluvia me lava, el aire me revive, y los truenos me despiertan.
Disfruto el caos, porque vivo del llanto, vivo de lágrimas y palabras de melancolía.
Vivimos; de silencio, de peligro y desorden, y corremos, con miedo, con furia y con hambre.
Pero hacemos? si volteamos con infinita cobardía y amamos por desprecio al frío.
Eres algo, pero existes sólo en mi mente, y sientes solo lo que ignoras.

Estoy tratando de pensar cual fue la ultima mujer que me gustó en serio y solo se me ocurren mi ex y una amiga bien puta que tenía en la prepa. Notice a pattern here?

black ink

Si por algo me gusta escribir es porque me tranquilizo y puedo concentrarme un poco mas en detalles que normalmente quedarian oscurecidos entre el caos vial que representa mi mente. Ultimamente no he escrito mucho sobre mi vida; me he enfocado en obras de ficción, ensayos y el ocasional comentario político. Si bien es cierto que he pasado por algunas cosas que me han hecho pensar o sentirme raro, soy algo egoísta con esos detalles, y por lo general lo mas importante lo guardo solo para mi. El fin de semana pasado recibi tres visitas inesperadas, y ayer tuve un par de conversaciones que me hicieron sentir, con mujeres que segun yo eran simplemente puntos negros de tinta en el libro de mi existencia. Obviamente es una simple racha de emociones derivado de los tantos cambios en la vida de la gente que me rodea; gente de veintitantos años que esta haciendo su vida y de repente se acuerdan de uno, pero me hacen reflexionar sobre lo que realmente me interesa, o mas bien, acerca de la probabilidad de que permanezca algo de subjetividad cruda en mi. Quiza mañana vaya a un cafe y medite estas cosas, mientras me drogo con cafeina y nicotina, esperemos no con oxitocina.

Introducing...

Les presento a mi "sobrinita" Michelle, es hija de mi amigo Jonathan y su esposa Berenice.




La verdad es que me senti bien raro cargando a esta bebé. Recuerdo que cada fin de semana salía con Jonathan y los demás a tirar desmadre a cualquier lugar posible. Ahora el tiene a toda su familia que cuidar. Supongo que para alla vamos todos. Bueno, lo que importa es que esta niñita hermosa tiene a toda una bola de gente que la van a cuidar mucho mucho, jaja.

Juan ama a Paola
Paola ama a Ramiro
Ramiro ama a Lizeth
Lizeth ama a Diana
Diana ama a Cynthia
Cynthia ama a Pedro
Pedro ama a Carmen
Carmen ama a César
César ama a Rubén
Rubén ama a Juan

Que extraño, no?
Todos aman, pero nadie corresponde.
Eso si, todos cogen como conejos.
Típico.

Sin considerar el calor que hace alla afuera, estos días tienen una particular carga negativa que no puedo analizar detalladamente, en cierta parte por el efecto mismo que tienen en mí, y por el insomnio nocturno y sopor diurno que he estado experimentando en las ultimas semanas.

En cuanto termine esta semana, quiero viajar a la playa y tomarme un café y fumar frente al mar; es una de esas actividades que restauran mi energía interna, cosa que obviamente no hago muy seguido.

Si me ves entrar al mar y no salir jamás, no temas, simplemente me quedé a vivir con los delfines.

Quiero una cerveza.

Tótem

Ella se acercó al trébol que estaba a lado mío. Lo observó cuidadosamente unos segundos y luego mostró una gran sonrisa, al mismo tiempo que tomaba su cámara y se dedicaba a buscarle todo tipo de poses a la diminuta florecita verde; la verdad es que lo hacía con especial dedicación, quizás porque le pareció increible que pudiera crecer algo de vida a lado de mi cuerpo inmóvil. Así transcurrió toda la tarde, tomando fotos, riendo con una alegría e inocencia que no creí que existían.
Ella solía visitarme muy seguido desde que tenía 7 años, primero se agachaba a varios metros de distancia, escondida detrás de alguna gran piedra, y me veía con gran curiosidad. Yo tenía ya mucho tiempo sin ver a alguien cerca, y a decir verdad, me sorprendió un poco que no huyera al verme ahí parado. Poco a poco se acercaba, para poder observarme con mayor claridad, hasta que finalmente se acercó lo suficiente como para ver las arrugas de mis párpados cerrados. Eventualmente trató de hablarme, suprimiendo el poco miedo que le restaba; a cambio recibió únicamente lo que le regalaba al resto del mundo: silencio.
Desde hace 5 años ella viene varias veces por semana, al parecer disfruta de la soledad que representa estar cerca de mí; aunque me hablaba de su vida, de su alma y de su vacío, jamás le devolví la cortesía de un respiro.
Cuando anocheció, por un momento dió la vuelta, dispuesta a regresar a casa; pero se detuvo después de unos pasos, y permaneció ahí parada unos segundos. El viento acariciaba su cabello negro, la luna era enorme, y a lo lejos se escuchaba el canto de los coyotes. Ella giró lentamente, y quizá sin comprenderlo, decidió quedarse ahí esa noche.
Se sentó a mis pies y dejó su cámara a lado. Tras unos minutos respirando lentamente y viendo las estrellas en el horizonte, estrechó su brazo y tomó mi mano, recargándose en mi fría palma, para después cerrar los ojos con una tranquilidad y calidez que jamás había sentido.
Abrí mis ojos lentamente, volteé a verla, y vi una lágrima en su mejilla, deslizándose por su piel clara, iluminada por la luna nocturna. Por primera vez en mi existencia, sentí calidez en mi cuerpo; después cerré mis ojos, y di mi primer y último suspiro, mientras reinaba un absoluto silencio en ese valle muerto.

Caller ID

—Hola? eres... tú?
—.... quien habla?
—Si, lo eres! estoy tan feliz de poderte escuchar de nuevo!
—Te conozco?
—Por supuesto, soy Mario, no recuerdas?!
—...
—Llevo tanto tiempo buscándote que no puedo creer que esté escuchando tu voz de nuevo!
—... — (tuuu; tuuu; tuuu; tuuu; tuuu......)
—... Hola? Hola?????

Por eso no me gusta hablar por teléfono.

Aether

Siempre estoy caminando, corriendo, paseando, trotando... lo he plasmado en varios de mis escritos, y aunque siempre tuve conciencia de que estaba "choteando" mucho esa idea, nunca pensé por qué me gustaba tanto escribir cosas así. En realidad nunca hablé sobre un destino específico, siempre caminaba o corria una buena distancia antes de terminar en un lugar extraño que, a pesar de aterrorizarme o atacarme, consideré mi hogar. Constantemente exploro esa idea de "huir", de explorar un mundo diferente al que estoy acosumbrado, de visitar lejanos sitios en búsqueda de algo (o tal vez alguien) que finalmente me motive a parar...
Mi vida, no lo niego, es un asco. Estudio muchisimas veces sin ganas, asisto a mis clases con pereza, platico con personas que no soporto, y por alguna extraña razón no puedo acercarme a personas que me interesan. Es como un laberinto en el que ya me acostumbré a estar perdido, en el que doy vueltas en circulos, aburrido, destruyéndome, envejeciendo, mientras creo falsamente ir acercándome a la salida.
Creerás que por lo que escribo me encuentro en un profundo estado depresivo, o que estoy considerando hacer un giro total en mi vida. Lo cierto es que soy demasiado frío como para deprimirme, y demasiado cobarde como para salir de mi oscuridad. La verdad es que en este preciso segundo escribo con la máxima claridad que he alcanzado en las últimas semanas, y sin sentir absolutamente nada aparte de un dolor epigástrico producto del cigarro y la coca cola que descansan a lado de mi.
Ahora me recuesto, con la máxima indiferencia, y me ahogo entre percusiones y cuerdas que nadan en el humo de mi habitación.

Comentarios

Una vez escribí una carta bonita que nunca me animé a enviarte. Era por aquellos tiempos en que todavía nos frecuentábamos, cuando todavía teníamos respeto mutuo, y cuando no nos atacábamos después de cada suspiro. En fin, esos tiempos terminaron y esa carta hoy descansa junto con tus regalos y tus fotografías, escondidos, empolvados y olvidados en algun lugar de mi habitación. No quise recordarte hoy, pero las olas del mar y el olor del cigarro me obligaron a hacerlo. Recordé por un instante la época en que mi alma brillaba al sentirte cerca, y mis vellos se erguían al sentir tu aura.

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Es bonito ser introvertido. Quizás varias personas me miren sentado, sólo, observando el infinito y se pregunten por qué lo hago, por qué no estoy con mis amigos, por qué no leo un libro o escucho algo de música. Lo cierto es que en ocasiones mi mente es capaz de sorprenderme con emociones y pensamientos que se generan mediante la amplificación y transformación de algún estímulo captado por mis órganos sensoriales. Así, a lo largo del tiempo me he entrenado para maravillarme con cosas tan sencillas como el brillar de una estrella huérfana abandonada en el horizonte, o la amargura caliente de un espresso doble en mi paladar. Aún cuando experiencias solitarias y simples pueden causar tormentas de emociones, las combinaciones correctas de múltiples estímulos complejos pueden producir sensaciones de intensidad infinitamente variable. Ni hablar del sexo.

Et maigren huz e mur

Vut hazglier et erges xi fatiomi codora?
Het erges us vanic mei jagre it vacio
Mo ruc lia fass ju riagui, let verio cadocco ladrio... et ladrio.
Oes in? oes abruptu et maigren gazodo, et maigren huz e mur.
Gariodi borizo.

Bosque

I sprinted through the hall with fear glowing inside my chest. My task was neither an easy one, nor one i could run away from without shame harassing me for the rest of my dying youth.

A strange feeling was suffocating me, there, within so many memories of a past both beautiful and painful; the pictures hanging from the walls were detailed glimpses of significant moments in the growth of my tortured mind. Somehow I knew exactly were I was going, although I had never before laid foot in this 'purgatory', as I then thought of it. That laberynth of broken glasses and grayscale images was to be my rite of passage.
After an hour or two of running in that endless path, I realized speed was useless. I took a short breath and slowly approached the image that was nearest to me, and plunged deep into the thoughts that emerged while I looked at it. Suddenly I was surounded by a dark forest, beneath a starry, moonless night, with a cool breeze singing amongst the treebranches, and timid, mystical creatures gazing curiously at me from within the shadows of dead oaks. What was 5 seconds ago an endless hall of pain, turned inexplicably into a haven of peace and wonder.
I was home, or so I thought.

Los individuos emocionalmente frígidos son retos, en cuanto a la relativa dificultad en la tarea de despertar emociones intensas en ellas. ¿Que chiste tiene el amor si puedes conquistarlo con una simple rosa? ¿Acaso no son las tareas más complejas las que al final producen mayor satisfacción? Es... un punto de vista.

Besos.

La border

Bebí impacientemente el agua del estanque; olía y sabía a podrido, sobra decir que parecía caldo de cebolla; desafortunadamente, esa no era la mejor ocasión para ponerme moños. Aquellos tipos me tenían caminando por días sin parar, sin comer y sin dormir. El agua que existía en ese sendero era poca, y siempre asquerosa, pero finalmente era agua, combustible para seguir unos cuantos pasos más.
Caminamos mas de cien kilómetros. El sendero ya se había perdido entre los pastizales secos, ahora caminabamos entre un laberinto de rocas y cactus, bajo un cielo desnudo, un sol árido, y un maldito silencio que no podía quebrar. Pensé muchas veces en tirarme bajo una piedra y morirme; descansar, pensé, pero recordé que esa distancia no la transcurría por voluntad propia. Necesitaba dólares, muchos dólares, y en poco tiempo, y ese maldito desierto era el unico camino para llegar a ellos. Pinche desierto.

del 24 de marzo de 2004

Entré en un mundo nuevo. Yo con mis alas caídas, tu con tus ojos al suelo. Arrastrándome en el polvo, logré mirar al cielo, y ahí te encontrabas. No lo creía, no lo concebía. Imposible lo juzgué, y, sin embargo, era justo lo que sucedía. Allí estaba mi salvación, pero yo, debajo de las sombras, sin luz, sin aire, aún no lo comprendía.

Es extraño pensar, que dentro de tanto caos, rodeados de tanta sombra, pudiésemos encontrarnos. Tú bajo el tormento de la fría verdad, yo, en el sufrimiento de la infinita mentira. El primer panorama de tu inmortal mirada fue suficiente para cautivarme, y, hasta la fecha, continúa sin soltarme.

Platicamos, pues, sin introducción necesaria. Te conocía desde hace tanto, pero era la primera vez que te veía. Tus conversaciones me intrigaron, tus experiencias me impresionaron, pero fue tu silencioso sufrimiento lo que por mucho tiempo me tuvo encadenado. Y entonces me dijiste.

Me creí maldito por lo que ocurría. Lo que el destino me trajo, con odio lo envolvía. Con miedo me alejé, pues supe que pronto te perdería.

Y te perdí. No por tus males, no por mis ademanes; todo fue por nuestras obsesiones.

En la distancia te observaba, y en mis sueños te extrañaba; pero nuestras mentes ya no se conocían, aunque nuestras almas jamás se separarían.

Tiempo pasó, tu hermosa luna entraba y salía. Esta vez por un error, tu vida nuevamente me tocaría.

Finalmente me resigné, y a tu búsqueda yo me entregué.

Te perdí otra vez, y con lágrimas en mis ojos, tu voz dolorosamente escuché.

Sin saber si quedarme, sin saber si irme; sólo, “sin ángeles ni rosas”, pensé varias veces en destruirme.

Entonces nos destrozamos, y nuevamente nos encontramos.

Esta vez juntos comenzamos, y el tiempo rápidamente arrastramos.

Ahora, con ángeles y con rosas, eternamente nos amamos.

Conciencia

Un nuevo proyecto emprendido por las mentes jóvenes ex-cobach:
Seguramente le han echado un ojo alguna vez a mi seccion de links, donde hay uno para "joven inocencia". Esa página la comenzamos Joseph y yo después de su partida a Michigan, con el fin de continuar con nuestras discusiones sobre psicología, economía, política y sociología mundial, que realizabamos casi regularmente en casa de alguno de los dos. Ahora adquiere un nuevo propósito. Aunque como siempre seguirá siendo un espacio para practicar nuestras habilidades de redacción y razonamiento, tambien tratará de funcionar como un medio para despertar el interés en otros individuos para mejorar su comunidad; esto se hará mediante el analisis de las actuales problemáticas en nuestra ciudad y la elaboración de posibles propuestas para resolverlas. No es una tarea fácil, pero servirá para demostrar que si una persona puede interesarse en hacer algo, todos los demás podrán hacerlo; la acción, aunque hoy no se contempla como un objetivo principal, no se descarta a largo plazo, ya que exista una cantidad razonable de lectores y contribuyentes a la idea. Por lo pronto, invito a toda persona que se interese por el fenómeno Tijuana que se comunique conmigo para refinar esta idea y poder analizar el proyecto desde varios ángulos.

Redefinición

De nuevo preguntándome por qué demonios continúo con este blog. Finalmente, cuento con una respuesta mas o menos creíble.
El hecho es que siempre he sentido algo de satisfacción por mi mediocre habilidad de escritura, claro que queda muchísimo por avanzar, y quizás nunca logre tener un talento de suficiente calidad para siquiera pensar en una carrera profesional en el tema, pero me conformo con saber que trato de continuar con la tradición de millones de individuos de plasmar sus ideas y sentimientos en medios más permanentes que incluso la memoria comunitaria de civilizaciones enteras. Ahora, ¿por qué blogger, y no, digamos, un cuaderno (que de hecho tambien escribo ocasionalmente en uno) o una audiograbadora? La verdad es que aunque absolutamente nadie lea esto, el simple hecho de que mis escritos posean un carácter público me motiva a mantener un ritmo más o menos periódico de publicación, y a seguir un estándar de calidad propio.

Es verdad que esto comenzó con un objetivo totalmente distinto que hoy casi me da risa, pero ese objetivo ha ido cambiando a lo largo del tiempo, y hoy agradezco mi inicial motivación a iniciar un blog. Mis lectores sé que no han sido muchos, porque, sinceramente ni a mi me interesa lo que pasa en mi vida, pero se que almenos hay visitantes irregulares que ayudan con su presión moral a mantener esto vivo, como comenté en el parrafo anterior, pero en todo caso se les agradece profundamente perder minutos importantes de su tiempo en leer estas cosas irrelevantes.
Se que se ha hecho una especie de tradición recordarme el objetivo de mi blog cada de vez en cuando, y tambien se que el objetivo que plasmo esta vez probablemente no perdure por mucho tiempo, pero de cierta manera se que estoy comprometido a continuar escribiendo indefinidamente, incluso me atrevo a decir que le he otorgado cierto cariño a mi página, cosa que fortalece aún más ese compromiso. Mmm, ahora que lo pienso, este blog ha sido testimonio importante de los cambios que han sucedido en mí durante los últimos casi tres años, y por lo tanto automáticamente adquiere una importancia científica para el estudio del pensamiento (ja).
Pero bueno, el caso es que me gusta escribir, aunque escriba sobre por qué escribir, y lo más seguro es que escriba por mucho, mucho tiempo más.

Qué es?

— Es el manjar de los labios de rosas, es el aroma de infinitos dulces. Es la vida que nace en cada primavera, es la luz que rebota en cada espejo. Es la rigidez de los montes de mármol, es la suavedad de los oceanos de seda. Es el alma de cada sinfonía, es el orden en cada harmonía.
—Qué es? — pregunté de nuevo a tu creador cuando vi tu pureza sobre la mesa de trabajo.

—Si en tu brevedad no has apreciado la eternidad del tiempo, si en tu pequeñez no has abrazado la grandeza del universo, si en tu sencillez no has experimentado la complejidad de la mente humana, con tus ojos no captarás jamás la imagen de la infinita belleza.

De nuevo no comprendí, pero no me desilucioné. Quise probar aquella dulzura que no conocía paladar, quise ver aquella luz que ignoraba a los ojos, quise escuchar aquella canción que se burlaba de mis tímpanos. Ese deseo intenso que sentí, me llevó de nuevo a la puerta de lo desconocido, sólo que esta puerta había estado a mi lado toda mi vida. La ignoré por decenios, pero finalmente me atreví a abrir el candado. Mis insignificantes memorias, fruto de incontables años de vagar en la oscuridad y la agonía, desaparecieron mientras giraba la cerradura. Comencé mi verdadero viaje, mi vida finalmente había comenzado.

YO ESCRIBO PURAS PENDEJADAS, Y TU?

Cuando duras tanto tiempo a solas como yo lo he hecho durante gran parte de mi vida, comienzas a sentir y ver cosas de manera diferente a la persona promedio. Disfrutas de la soledad como lo haces de un buen espresso. La comodidad que te envuelve en aquellos momentos de nostalgia y concentración no pueden compararse con el caos mental y la lluvia de sensaciones que experimentas debajo del techo de un antro, o incluso un aula de clases. Claro que convivir o platicar trae experiencias muy gratas y provechosas, pero eventualmente terminas por enfadarte.


Este invierno ha sido un poco mas frío que de costumbre, pero ese mismo frío le permite a uno acostarse tranquilamente debajo de 5 pulgadas de cobijas y leer un sabroso libro; espero no termine pronto este clima.


Hablando de soledades y comunidades, es hora de ir planeando la proxima alcoholizada colectiva. Solo hay que recuperarse del valle económico producto de la temporada de fiestas.

Antes me encantaban las rosas. El color rojo intenso y la finísima textura de los pétalos que contrasta perfectamente con las agudas espinas que a su vez representan el aspecto más importante de la flor: belleza que duele. Después descubrí las lilias, las petunias, los girasoles, las orquideas y otra infinidad de flores que jamás intentan lastimar. Pero debo admitir que no poseen la misma hermosura que las rosas.

Eso haré.
Escribir.
Escribir.
Escribir.
Pensar.
Escribir y pensar sin escribir.
Y volver a escribir.

Cambiaré mi dinámica de redacción por infinitésima ocasión y experimentaré con estilos cuantitativos.

Que mas dá. Esto es mío, y mi teclado es más confiable que mi pluma.

Sentir en exceso es ser débil, eso creí por mucho tiempo, incluso hasta hace poco. Quizás lo sigo creyendo. Pero he observado a otros individuos disfrutar y sentir de enventos tan intrascendentes como el viento o las nubes. Eso quiero, depositar lo que queda de mi vitalidad en objetos menos inestables que las personas. Eso dije, tal vez, hace varios meses, y lo digo de nuevo, y lo volveré a decir, porque "mirar la vida con ojos de infancia" es un talento del que, desafortunadamente, poseo muy poco, pero admiro y deseo muchísimo. Esta es mi debilidad.

Sinapsis

Aqui otra de las cosillas que escribi anteriormente pero no habia querido publicar por razones x. En particular este fue escrito el 11 de Noviembre del 2006. Publicaré más posteriormente. Disfruten.

Callé el dia de hoy. Las palabras que han fluido últimamente no tienen el sabor que alguna vez tuvieron. La delicia de las voces agudas entremezcladas con tonos graves y mesetas armónicas se ha extinguido junto con las ultimas tres chispas de aquella fogata subepicárdica. Quedan migajas de amargura y un poco de sazón de nostalgia; no queda más que esperar a que se cocinen nuevos manjares y sucumbir ante el exquisito éxtasis de sentimientos y emociones que cuidadosamente preparo para tus delicados órganos sensoriales.
Cada pequeño cabello sobre tu fina superficie se erguirá al sentir mi calor aproximándose suavemente hacia tus labios hipercromáticos. Explotarás en un mar de convulsiones mientras exploro cuidadosamente tus contornos hiperestésicos.
Creiste conocer la palabra placer, descubres que hasta hoy no tenías la mas mínima idea de su significado. Bienvenida a la vida.