Post ≈ 100

Este blog comenzó hace 3 años, cuando me encontraba hundido en un abismo de soledad, destruido por la pérdida de lo que en aquel entonces fue mi más grande amor.

Este post es una celebración a la vida, y a los cambios que ella implica:

Cambios de actitudes, de amistades, de oficios, de apariencia, de puntos de vista, de estados emocionales, de circunstancias, de condiciones de salud, de riquezas, de lugares y de tiempos.

Y aquí estoy, después de muchos cambios, de altas y de bajas, encontrándome al frente de un gran y hermoso monte, al cual aproximo con el miedo que implica correr el riesgo de tropezar y caer hasta una muerte casi segura, pero con la la emoción que implica la posibilidad de llegar a la cumbre y encontrarme en el seno del paraíso que por tanto tiempo he deseado.

Comienzo otro ciclo de altibajos, que seguramente serán al menos milquinientas veces más intensas que otros que haya experimentado.

Con la humildad que implica ser el dueño de un blog de mínimas proporciones, de pésima calidad y de poca longevidad, doy eternas gracias a quienes han desperdiciado minutos valiosos de sus vidas por leerme.

Hasta pronto.

Acepto

Ultimamente me han preguntado mucho acerca de por qué no creo en el matrimonio.

La respuesta no es absoluta, y sólo refleja la experiencia de la mayoría de las parejas casadas que me han tocado conocer (mayoría = >50%). Las relaciones a largo plazo tienen mucho riesgo de no funcionar, ya sea terminando en divorcio, o en una relación destructiva donde ambos individuos se estén soportando indefinidamente. Está bien, tal vez 1 de cada 20 (o cada 1000) parejas tenga esa chispa de "amor eterno" que tanto ilustran en las novelas y en las caricaturas para niñas de 6 años de Walt Disney, pero estadísticamente esta cañón.

Y si lo vemos por ese lado, es posible que la mayoría de los matrimonios fracasen porque simple y sencillamente la mayoría de la gente está pendeja o tiene actitudes infantiles que eventualmente dañan a la relación. En ese caso, debería tener la seguridad de que, al carecer de esos rasgos, podré formar una relación matrimonial estable y feliz; pero la realidad en este caso es otra, en mi caso personal, me enfado de la gente... Aún no lo he definido como defecto o como característica neutra, pero sucede con la mayoría de mis amistades, incluyendo mujeres que en algún momento u otro me llegaron a gustar; no he experimentado mucho con eso, pero supongo que la manera más fácil de evitar ese enfado reside en evitar la monotonía, que a su vez se logra haciendo todo tipo de locuras espontáneas, o bien, recurriendo periódicamente a la infidelidad, cosa que creo no corresponde a mi estilo (ahora si hablamos de threesomes o foursomes... jeje)

Bueno, como decía, no soy experto en este tema, ni creo serlo algún día; por el momento sé que no me quiero casar, no porque tenga miedo a hacerlo, sino porque dudo que dure para siempre. En ese caso la unión libre tiene todas las ventajas del matrimonio sin el componente de la "obligación socio-moral"... ah, y otra razón: no soy católico, ni cristiano, ni judío ni de ninguna de esas religiones que exigen el matrimonio.

Claro que si estoy 100% convencido de que me encuentro frente al "amor de mi vida", estoy seguro de que la pendejez producto del enamoramiento me va a hacer cambiar de opinión; así que, para fines prácticos, nada de esto aplica a la vida real. Que pena por estos 15 minutos tirados a la basura...

Esto salió de la nada, probablemente lo borre uno de estos días.

Latte

Estuve sentado ahí por varios minutos, con ese café tan suave y ese humo tan espeso; la música que salía de la puerta a mi lado parecía mover las cabezas de las demás personas que habían en ese patio, pero yo permanecí inmóvil, viendo a ese frondoso árbol, y sintiendo ese tibio viento. Era mi calma, un momento de lucidez entre horas de teorías sociales y técnicas diagnósticas. Cuando terminó la última canción, se levantaron 5 chicas de la mesa que tenía a mi frente; caminaron hacia el norte, llevándose la última onza de murmullo que permanecía en aquél lugar. Vi mi reloj, y proseguí con mi ensayo: palabras, frases y párrafos completos criticando a este sistema patético que derrama como espuma a los recursos que necesitan tantas personas en nuestro país.

Hmm, no continuaré con este melodrama inútil de un momento que en realidad no llevó a nada. El caso es que disfruté ese instante de soledad inundado en mis pensamientos; lo admito, me gusta estar solo una gran parte del tiempo que existo; me gusta jugar con mis emociones y construir percepciones a base de simples colores, ruidos y movimientos; me gusta sentarme y vigilar un punto en el espacio por largos minutos, pensando en absolutamente nada; me gusta saber que por esos escasos momentos, mi vida es independiente de todo lo que sucede en el planeta... pero no me gusta volver a la realidad, aunque adoro el reto que significa enfrentarla.

black ink

Si por algo me gusta escribir es porque me tranquilizo y puedo concentrarme un poco mas en detalles que normalmente quedarian oscurecidos entre el caos vial que representa mi mente. Ultimamente no he escrito mucho sobre mi vida; me he enfocado en obras de ficción, ensayos y el ocasional comentario político. Si bien es cierto que he pasado por algunas cosas que me han hecho pensar o sentirme raro, soy algo egoísta con esos detalles, y por lo general lo mas importante lo guardo solo para mi. El fin de semana pasado recibi tres visitas inesperadas, y ayer tuve un par de conversaciones que me hicieron sentir, con mujeres que segun yo eran simplemente puntos negros de tinta en el libro de mi existencia. Obviamente es una simple racha de emociones derivado de los tantos cambios en la vida de la gente que me rodea; gente de veintitantos años que esta haciendo su vida y de repente se acuerdan de uno, pero me hacen reflexionar sobre lo que realmente me interesa, o mas bien, acerca de la probabilidad de que permanezca algo de subjetividad cruda en mi. Quiza mañana vaya a un cafe y medite estas cosas, mientras me drogo con cafeina y nicotina, esperemos no con oxitocina.

Sin considerar el calor que hace alla afuera, estos días tienen una particular carga negativa que no puedo analizar detalladamente, en cierta parte por el efecto mismo que tienen en mí, y por el insomnio nocturno y sopor diurno que he estado experimentando en las ultimas semanas.

En cuanto termine esta semana, quiero viajar a la playa y tomarme un café y fumar frente al mar; es una de esas actividades que restauran mi energía interna, cosa que obviamente no hago muy seguido.

Si me ves entrar al mar y no salir jamás, no temas, simplemente me quedé a vivir con los delfines.

Quiero una cerveza.

Aether

Siempre estoy caminando, corriendo, paseando, trotando... lo he plasmado en varios de mis escritos, y aunque siempre tuve conciencia de que estaba "choteando" mucho esa idea, nunca pensé por qué me gustaba tanto escribir cosas así. En realidad nunca hablé sobre un destino específico, siempre caminaba o corria una buena distancia antes de terminar en un lugar extraño que, a pesar de aterrorizarme o atacarme, consideré mi hogar. Constantemente exploro esa idea de "huir", de explorar un mundo diferente al que estoy acosumbrado, de visitar lejanos sitios en búsqueda de algo (o tal vez alguien) que finalmente me motive a parar...
Mi vida, no lo niego, es un asco. Estudio muchisimas veces sin ganas, asisto a mis clases con pereza, platico con personas que no soporto, y por alguna extraña razón no puedo acercarme a personas que me interesan. Es como un laberinto en el que ya me acostumbré a estar perdido, en el que doy vueltas en circulos, aburrido, destruyéndome, envejeciendo, mientras creo falsamente ir acercándome a la salida.
Creerás que por lo que escribo me encuentro en un profundo estado depresivo, o que estoy considerando hacer un giro total en mi vida. Lo cierto es que soy demasiado frío como para deprimirme, y demasiado cobarde como para salir de mi oscuridad. La verdad es que en este preciso segundo escribo con la máxima claridad que he alcanzado en las últimas semanas, y sin sentir absolutamente nada aparte de un dolor epigástrico producto del cigarro y la coca cola que descansan a lado de mi.
Ahora me recuesto, con la máxima indiferencia, y me ahogo entre percusiones y cuerdas que nadan en el humo de mi habitación.

Sentir en exceso es ser débil, eso creí por mucho tiempo, incluso hasta hace poco. Quizás lo sigo creyendo. Pero he observado a otros individuos disfrutar y sentir de enventos tan intrascendentes como el viento o las nubes. Eso quiero, depositar lo que queda de mi vitalidad en objetos menos inestables que las personas. Eso dije, tal vez, hace varios meses, y lo digo de nuevo, y lo volveré a decir, porque "mirar la vida con ojos de infancia" es un talento del que, desafortunadamente, poseo muy poco, pero admiro y deseo muchísimo. Esta es mi debilidad.

Estuve pensando hace poco... Que tal va mi vida? que tal la escuela? que tal la familia? que tal los amigos? que tal las morras? estoy en un punto donde no vivo por el mañana, mis deficiencias son irrelevantes, y mis fortalezas y ventajas las exploto a cada segundo que sea posible. Creo que soy feliz. No puedo decir en realidad que es el momento mas feliz de mi vida, pero el nivel de "relax" que tengo ahora jamás lo había sentido. En realidad es muy tranquilizante. No niego que aveces siento algunas carencias, hay veces que extraño muchísimo la sensación de estar enamorado, de dedicar cada palabra, movimiento y pensamiento a la existencia de otra persona, aunque ahora que lo pienso, me sigue pareciendo una conducta completamente innecesaria, y a decir verdad, algo estúpida. Pero en fin, es agradable estar bañado en endorfinas de vez en cuando, y aunque tengo miedo a caer en adicción de nuevo, estoy dispuesto a tomar el riesgo, con tal de comprender esas reacciones quimicas y razonamiento anómalo que representa el "TQM".

L'amour, L'amour
Estos Schistosomas copulan y quedan unidos permanentemente
En realidad se ven felices :_ )

Epinefrina

Pregunta:
¿Qué diablos me pasa? sólo leí 2 pequeñas sílabas

Diagnóstico:
Rápidamente comienzan a catabolizarse varios miligramos de glucosa en mi cuerpo. El calor que brota de mis poros inhunda la habitación. Mis sentidos se agudizan, y mi ritmo cardiaco se acelera en un 50%. Resaltan las venas de mis brazos y de mi frente. Mis vellos corporales adoptan una posición erguida.
Todo resultado de una leve descarga de adrenalina en mi organismo. Sustancia que a su vez fue producto de una señal enviada por mi sistema nervioso central, en reacción a un estimulo externo captado en esta ocasión por mis ojos.

Recomendación:
a) Practicarme dos oftalmectomías (extirpación del glóbulo ocular)
b) Get over it

Mejores amigos

Ahora comprendo que no estoy deprimido por ella.
Ayer nos tropezamos, y aunque mis emociones se inestabilizaron un par de segundos cuando la vi llegando, pronto me di cuenta de que ya no es nada. Vi claramente sus defectos, y rápidamente me concienticé de que no había nada que quería decirle. Solo guardo rencores contra ella, rencores que espero lentamente a que desaparezcan, porque no pretendo hacer nada para complacerlos. La enorme amistad que una vez compartimos hoy existe solo como cenizas. No hemos hablado por teléfono en mas de un mes, e incluso me ha bloqueado de su Messenger. Solo tengo que admitir que admiro su exitoso esfuerzo por sacarme tan rápido de su vida.

Que bien, ya tiene su nueva existencia.
Ahora solo falta que yo pueda terminar de fabricar la mía.

Memoria

Esto lo escribí hace aproximadamente 2 semanas. Lo leí hoy y me agradó, a pesar de que está aún incompleto (y dudo querer terminarlo en el futuro inmediato).


Trato de ignorar las palabras que escucho salir de las paredes, de los espacios marcados donde solian reposar tus fotografias. Imágenes que invocan la acción de complicadas redes neuronales en mis lóbulos temporales, generando una memoria audiovisual de momentos que por mucho tiempo consideré especiales.

Hoy comprendo que la única cosa “especial” que realmente conservo son las actitudes y fortalezas que lograste contagiarme. Tus acciones pretéritas son agradecidas, pero tu presencia constante en mis memorias sigue siendo un amortiguador para el crecimiento de este potencial.

Cúspide

Experimento un sentimiento nuevo. O tal vez es la combinación de todos las experiencias negativas que he estado almacenando en los ultimos días.

2 am e incapaz de cerrar los párpados. Cada órgano encontrado en mi tronco se siente diferente. Sofoco. Mi ritmo cardiaco es bajo, y sin embargo, siento la adrenalina quemar mis energías. Si en este momento tuviera un boton para finalmente acabar todo esto, lo presionaria sin siquiera pensar en las consecuencias. Dios salve a todos ustedes de sentir esto.

Ya no tengo autoestima, y me siento débil, frágil, herido... pero, maldita sea, aún no muerto.

Saturo mi tracto digestivo con relajantes "naturales", esperando que puedan almenos proporcionarme unos cuantos segundos de sueño, o algun alivio. En un momento comenzaré a rezar por mi vitalidad; se que la he perdido.

Comienzo a sospechar que requiero atención profesional.

Cicatrización

Mentiría si dijera que no estoy decepcionado. Las ultimas semanas han sido arduas, y aunque confio plenamente en mi capacidad de superarlas, la situación se complica al momento de aceptar los cambios circundantes de nuestro acabado mundo que alguna vez fue perfecto. Exagero. Nunca fue perfecto, pero todas aquellas pequeñas imperfecciones avivaban constantemente el fuego de lo que éramos. Sin embargo, tantas llamas terminaron por agotar con nuestro combustible; o, más concretamente, el tuyo, puesto que las cantidades que poseo actualmente siguen siendo tan grandes que fácilmente pudieron haber engullido todo lo que quisiera interponerse entre nuestra ya extinta felicidad.

Pero, sigo hablando de “nosotros”, tal vez hipócritamente, puesto que lo que hoy considero perdido, ya ha sido encontrado de nuevo, aunque ésta vez no por mi. Triste que hayas decidido ser reencontrada, cuando hace muy poco tiempo optaste por esconderte. Pero tu destino siempre ha estado fuera de mi alcance, y hoy tengo por seguro que siempre lo estará.

El dolor es sofocante, pero ya pasará. El agente patógeno ya no inunda mi cuerpo con sus toxinas, y comienza la lenta y penosa recuperación. Solo recuerda que lo que no extermina, fuerza proporciona. Y cuando las heridas cierren por completo, descenderán las estrellas para verme caminar sobre ellas.

Entonces temblarás.

Sindrome de neonatismo crónico

Volver a nacer. Ambición que algunos de nosotros tenemos. Imagina comenzar todo de nuevo. Olvidar los errores, borrar las victorias, y generar nuevas experiencias, bajo un panorama completamente diferente. Alguna gente parece poder hacer esto sin tener que "renacer" literalmente. Las envidio. Pero estas envidias son simplemente sombras de fracasos que hoy inhundan mi subconciente.

Pues bien, esta burla de página web será una especie de tributo a mi intento de comenzar algo diferente; alimento para mi sensatez, excremento de mis pasiones que hoy llamo innecesarias.

De nuevo, una recopilación de observaciones precoces e hipotéticas de la imperfección de la naturaleza humana. Mi imperfección.