Aborto?

Aparece como la fusion de dos unidades independientes, pero complementarias.
Ambas unidades combinan sus componentes más intimos, produciendo un solo ser con caracteristicas de ambos predecesores.
Comienza el lento crecimiento, formando poco a poco una unidad increíblemente compleja, autosuficiente, inteligente, adaptable.
Las dos unidades primarias se encuentran ahora inseparables. Su esencia fundamental ha sido borrada para constituir una entidad nueva, elemental.

Sin embargo, comienza un deterioro instantáneo, anormal y rápido del producto. Se encuentra atacado por todos lados, imposibilitado para defenderse.
Se separan fragmentos indispensables, pero continúa con vida, a pesar de la embestida que sigue sin piedad.
Siente cómo acaba todo lentamente.
Percibe el dolor intenso.
Llora...

Con sus últimas fuerzas se aferra a su adorada vitalidad. Todo fue tan rápido.
Entonces, todo se torna oscuro. Todo termina.
Quedan solo residuos dañados, insensibles, fríos, putrefactos.
Lamentablemente, jamas se volverá a producir algo igual.
El milagro murió para siempre.

No, no es un aborto inducido.
Es la historia de algo menos complicado, pero no por ello menos maravilloso:
El amor que alguna vez compartimos.

Ciao.

Algias reincidentes

De nuevo me reduzco a describir decadencias en mi fortaleza espiritual. Esta vez es diferente. Ya no existen memorias claras; las borré exitosamente como dije que lo haría. Sin embargo, residuos del dolor permanecen inmutables, atacando en momentos inesperados, y muchas veces inoportunos.

Es extraño. Son dolores profundos sin causa aparente. Breves e intensos recordatorios de lo que ahora desconozco. Tal vez mentí al asegurarme que ya tenía todo bajo control. Tal vez las memorias funcionan totalmente independientes del resto de las emociones que aún persisten.

El secreto para la erradicación de este mal esta muy lejos de mi alcance.
Solo puedo resistir como lo he hecho, porque despues de todo, lo peor ha pasado, y ahora estoy mucho, mucho mejor.

Pero... siempre queda algo. Siempre hay una chispa debajo del hielo.

Epinefrina

Pregunta:
¿Qué diablos me pasa? sólo leí 2 pequeñas sílabas

Diagnóstico:
Rápidamente comienzan a catabolizarse varios miligramos de glucosa en mi cuerpo. El calor que brota de mis poros inhunda la habitación. Mis sentidos se agudizan, y mi ritmo cardiaco se acelera en un 50%. Resaltan las venas de mis brazos y de mi frente. Mis vellos corporales adoptan una posición erguida.
Todo resultado de una leve descarga de adrenalina en mi organismo. Sustancia que a su vez fue producto de una señal enviada por mi sistema nervioso central, en reacción a un estimulo externo captado en esta ocasión por mis ojos.

Recomendación:
a) Practicarme dos oftalmectomías (extirpación del glóbulo ocular)
b) Get over it

Mejores amigos

Ahora comprendo que no estoy deprimido por ella.
Ayer nos tropezamos, y aunque mis emociones se inestabilizaron un par de segundos cuando la vi llegando, pronto me di cuenta de que ya no es nada. Vi claramente sus defectos, y rápidamente me concienticé de que no había nada que quería decirle. Solo guardo rencores contra ella, rencores que espero lentamente a que desaparezcan, porque no pretendo hacer nada para complacerlos. La enorme amistad que una vez compartimos hoy existe solo como cenizas. No hemos hablado por teléfono en mas de un mes, e incluso me ha bloqueado de su Messenger. Solo tengo que admitir que admiro su exitoso esfuerzo por sacarme tan rápido de su vida.

Que bien, ya tiene su nueva existencia.
Ahora solo falta que yo pueda terminar de fabricar la mía.

Memoria

Esto lo escribí hace aproximadamente 2 semanas. Lo leí hoy y me agradó, a pesar de que está aún incompleto (y dudo querer terminarlo en el futuro inmediato).


Trato de ignorar las palabras que escucho salir de las paredes, de los espacios marcados donde solian reposar tus fotografias. Imágenes que invocan la acción de complicadas redes neuronales en mis lóbulos temporales, generando una memoria audiovisual de momentos que por mucho tiempo consideré especiales.

Hoy comprendo que la única cosa “especial” que realmente conservo son las actitudes y fortalezas que lograste contagiarme. Tus acciones pretéritas son agradecidas, pero tu presencia constante en mis memorias sigue siendo un amortiguador para el crecimiento de este potencial.

Recuerdo de un calor penetrante

Incendio de llamas azules. Combustible, Oxigeno, Dioxido de carbono, y calor…. Mucho calor.
Calor semejante al que siento en mis sueños cuando vuelves a aparecer, con la misma energía y la misma sonrisa que poseías cuando nos amábamos.
Dios mío, cómo te amaba.

Volúmenes de pasiones escritas. Papel, letras, ideas, poemas, recuerdos… demasiados recuerdos.
Recuerdos de nosotros viendo el mar, en silencio… silencio que ahora durará eternidades, como aquellas que alguna vez prometimos vivir juntos. 34 Eternidades que juré adorarte.
Dios mío, como te adoraba.

Besos de cariño penetrante. Labios, latidos, tacto, emociones… Infinitas emociones
Emociones que concurrían con cada abrazo, con cada beso, con cada tacto; emociones que renacían con cada hora que pasábamos platicando, con cada minuto que continuabamos existiendo, con cada segundo en que nos seguíamos extrañando
Dios mío, como te extraño.


Pero lo peor ha pasado…
Ya no te amo, alguien más lo hace.
Ya no te adoro, alguien más lo hace.
Ahora te extraño, y aunque quizás muchos lo hayan hecho y lo hacen ahora, te prometo que nadie te amó de la manera en la que yo lo hice, te garantizo que nadie te adoró de la manera que yo lo hice, y te juro por mi vida, que nadie te extrañará de la manera en la que yo lo hago cada vez que regresan las memorias de lo que alguna vez fuimos.

Cuídate.

Cúspide

Experimento un sentimiento nuevo. O tal vez es la combinación de todos las experiencias negativas que he estado almacenando en los ultimos días.

2 am e incapaz de cerrar los párpados. Cada órgano encontrado en mi tronco se siente diferente. Sofoco. Mi ritmo cardiaco es bajo, y sin embargo, siento la adrenalina quemar mis energías. Si en este momento tuviera un boton para finalmente acabar todo esto, lo presionaria sin siquiera pensar en las consecuencias. Dios salve a todos ustedes de sentir esto.

Ya no tengo autoestima, y me siento débil, frágil, herido... pero, maldita sea, aún no muerto.

Saturo mi tracto digestivo con relajantes "naturales", esperando que puedan almenos proporcionarme unos cuantos segundos de sueño, o algun alivio. En un momento comenzaré a rezar por mi vitalidad; se que la he perdido.

Comienzo a sospechar que requiero atención profesional.

Felicidades

Un mes. Lágrimas vertidas, celos expuestos, idioteces reclamadas, memorias borradas.

Una conmemoración amarga del momento en que murió la imperfección. Una intensa y hermosa imperfección que eternamente le recordará a mi conciencia que en algún momento fui feliz.

Pero eso ya no importa. Ahora solo queda frío, odio, sombra y sangre. Murallas negativas que, irónicamente, ayudarán a recorrer el difícil camino que queda.

Felicidades, dices con tu característico sarcasmo. Y mientras celebras tu día con auténtico júbilo, y vives en las llamas de tus falsas pasiones, yo solo te daré las gracias, porque finalmente puedo decir con sinceridad: Me vale un carajo lo que digas.

De nuevo me disculpo ante ustedes. Esto ha sido otra descarga emocional necesaria, de emociones que sigo etiquetando como innecesarias.

Cicatrización

Mentiría si dijera que no estoy decepcionado. Las ultimas semanas han sido arduas, y aunque confio plenamente en mi capacidad de superarlas, la situación se complica al momento de aceptar los cambios circundantes de nuestro acabado mundo que alguna vez fue perfecto. Exagero. Nunca fue perfecto, pero todas aquellas pequeñas imperfecciones avivaban constantemente el fuego de lo que éramos. Sin embargo, tantas llamas terminaron por agotar con nuestro combustible; o, más concretamente, el tuyo, puesto que las cantidades que poseo actualmente siguen siendo tan grandes que fácilmente pudieron haber engullido todo lo que quisiera interponerse entre nuestra ya extinta felicidad.

Pero, sigo hablando de “nosotros”, tal vez hipócritamente, puesto que lo que hoy considero perdido, ya ha sido encontrado de nuevo, aunque ésta vez no por mi. Triste que hayas decidido ser reencontrada, cuando hace muy poco tiempo optaste por esconderte. Pero tu destino siempre ha estado fuera de mi alcance, y hoy tengo por seguro que siempre lo estará.

El dolor es sofocante, pero ya pasará. El agente patógeno ya no inunda mi cuerpo con sus toxinas, y comienza la lenta y penosa recuperación. Solo recuerda que lo que no extermina, fuerza proporciona. Y cuando las heridas cierren por completo, descenderán las estrellas para verme caminar sobre ellas.

Entonces temblarás.

Comentarios sobre hiperoxitocinemia

Hiper : exceso, mucho
oxitocin : oxitocina; hormona relacionada con los patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar.
emia : de hemos; sangre.

En efecto, algunos expertos del area de la medicina y la biologia han descrito a la oxitocina como la hormona del amor. Se ha observado su producción en los ultimos meses del embarazo, la lactancia, en el proceso del enamoramiento, y en la actividad sexual (incluyendo lo que cotidianamente conocemos como "apañe").

Para algunos resulta dificil pensar que todas esas cosas "bonitas" que llegan a sentir los individuos enamorados son resultado de la acción de una proteína que difiere de la hormona antidiurética (o sea, anti-miados) en solo unos cuantos aminoácidos.

Para otros, y me incluyo yo, es reconfortante saber que las intensas cefaleas y cardialgias traidas por individuos insignificantes del sexo opuesto (en mi caso) solo son causadas por un desbalance de una molecula peptídica de unos 1000 daltons.

El mismo hecho científico me libera de pensar que lo que ciertos individuos llaman "destino" condujo a iniciar y terminar una relación predominantemente destructiva para mi persona. Bueno, tal vez sea un poco injusto al describirla como destructiva, puesto que obtuve cientos de experiencias positivas, además de que adquirí un grado de madurez personal mucho mayor al que tuve previamente a la relación, y los conocimientos que ahora poseo sobre la conducta femenina y sus reacciones ante diversas situaciones son invaluables. Sin embargo, en numerosas situaciones fui moralmente atacado y sentimentalmente ignorado. Mi nivel de madurez mental simplemente no fue suficiente como para enfrentar la gran variedad de eventos "injustos" que se dieron. En cierta parte agradezco el acelerado crecimiento que tuve gracias a esas experiencias "negativas".

Por qué razón, independientemente de mi limitada experiencia previa, pude permitir tales situaciones? La respuesta es sencilla, además de ser el título de este archivo: Exceso de oxitocina; un grado poco saludable de amor a la pareja.

No quiero convertirme en otro imbécil amargado que vive insultando el amor; simplemente, me resulta paradójico la manera en la que la naturaleza humana elije aveces a los peores especímenes posibles para ser los causantes de este bombardeo de emociones y alteraciones fisiológicas y neuronales (ansiedad y estupidez, por asi llamarlas) que hemos sentido muchos de nosotros.

¿Por qué ella?, suelen preguntarse los racionales al momento en que empiezan las primeras descargas intensas de la hormona del amor en el torrente sanguíneo. Por qué siento ahora esta atracción tan incontrolable hacia esta persona que ya tiene dueño, que es incompatible conmigo, y, más importante, no siente lo mismo por mi?. Biológicamente, tu cuerpo la ha elegido para ser la receptora de tus almacenes de espermatozoides (recordemos que perpetuar la especie es el principal objetivo de la vida). Psicológicamente, has encontrado una persona en la cual deseas vertir tus emociones y necesidades. Coloquialmente, estás pendejo.

Lo se, en realidad eso no explica mucho. Pero para mi, cuando mis emociones han tomado posesion de una gran parte de mi ser razonable; cuando aparece el insomnio traído por las memorias de las intensas noches donde nuestros cuerpos se fundían en un ser exergónico; y cuando la idea de jamás poder volver a decirte "te amo" genera este dolor intenso en mi tórax... pensar en que todo es culpa de una maldita hormona, provoca en mis labios una irónica sonrisa. Y hoy sé que esa simple sonrisa ayudará aunque sea en una ínfima proporción a que pueda vivir mañana sin ti.

De nuevo, un desafortunado imbalance hormonal.

Sindrome de neonatismo crónico

Volver a nacer. Ambición que algunos de nosotros tenemos. Imagina comenzar todo de nuevo. Olvidar los errores, borrar las victorias, y generar nuevas experiencias, bajo un panorama completamente diferente. Alguna gente parece poder hacer esto sin tener que "renacer" literalmente. Las envidio. Pero estas envidias son simplemente sombras de fracasos que hoy inhundan mi subconciente.

Pues bien, esta burla de página web será una especie de tributo a mi intento de comenzar algo diferente; alimento para mi sensatez, excremento de mis pasiones que hoy llamo innecesarias.

De nuevo, una recopilación de observaciones precoces e hipotéticas de la imperfección de la naturaleza humana. Mi imperfección.