Acepto

Ultimamente me han preguntado mucho acerca de por qué no creo en el matrimonio.

La respuesta no es absoluta, y sólo refleja la experiencia de la mayoría de las parejas casadas que me han tocado conocer (mayoría = >50%). Las relaciones a largo plazo tienen mucho riesgo de no funcionar, ya sea terminando en divorcio, o en una relación destructiva donde ambos individuos se estén soportando indefinidamente. Está bien, tal vez 1 de cada 20 (o cada 1000) parejas tenga esa chispa de "amor eterno" que tanto ilustran en las novelas y en las caricaturas para niñas de 6 años de Walt Disney, pero estadísticamente esta cañón.

Y si lo vemos por ese lado, es posible que la mayoría de los matrimonios fracasen porque simple y sencillamente la mayoría de la gente está pendeja o tiene actitudes infantiles que eventualmente dañan a la relación. En ese caso, debería tener la seguridad de que, al carecer de esos rasgos, podré formar una relación matrimonial estable y feliz; pero la realidad en este caso es otra, en mi caso personal, me enfado de la gente... Aún no lo he definido como defecto o como característica neutra, pero sucede con la mayoría de mis amistades, incluyendo mujeres que en algún momento u otro me llegaron a gustar; no he experimentado mucho con eso, pero supongo que la manera más fácil de evitar ese enfado reside en evitar la monotonía, que a su vez se logra haciendo todo tipo de locuras espontáneas, o bien, recurriendo periódicamente a la infidelidad, cosa que creo no corresponde a mi estilo (ahora si hablamos de threesomes o foursomes... jeje)

Bueno, como decía, no soy experto en este tema, ni creo serlo algún día; por el momento sé que no me quiero casar, no porque tenga miedo a hacerlo, sino porque dudo que dure para siempre. En ese caso la unión libre tiene todas las ventajas del matrimonio sin el componente de la "obligación socio-moral"... ah, y otra razón: no soy católico, ni cristiano, ni judío ni de ninguna de esas religiones que exigen el matrimonio.

Claro que si estoy 100% convencido de que me encuentro frente al "amor de mi vida", estoy seguro de que la pendejez producto del enamoramiento me va a hacer cambiar de opinión; así que, para fines prácticos, nada de esto aplica a la vida real. Que pena por estos 15 minutos tirados a la basura...

Esto salió de la nada, probablemente lo borre uno de estos días.

False colors

Fríamente caminé por la sala y busqué derrotarte con mi mirada, tu respondías con silencio mis gestos y mis ataques visuales.

No estaba dispuesto a que me vencieras, no esta vez, no otra vez...

(insertar conversacion emocionalmente agresiva)

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When did I loose my touch? when was it, that waterfalls stopped looking beautiful, and bird calls started sounding dull?. When did your eyes stop breaking me, when did your voice stop giving me the chills?. When was it, that I stopped enjoying the cold wind in the forest, and the soothing warmth of your chest?

I hope you're still there, when my arms break down and my eyes dry up; I hope you're still there when you see through clear glass the unforgiving darkness that is my mind.

I'm sorry, for you... forgive me.

Hoy estoy enojado porque varios de los blogs que leía fueron borrados o hechos privados. Ahora mi lista de links se ve vacía :(

Papel y lápiz

Soy palabras, frases abrumadoras, párrafos de incógnitas y páginas de hipocresía. Mis letras: mis emociones que unidas constituyen el significado de mi existencia.

Era feliz plasmándome en papel, de aquella manera tenía cierta seguridad de que los contratiempos de la vida, o las mismas bacterias se encargarían de eliminar la memoria de mis errores y mis pasiones mal depositadas; pero conforme ha avanzado la humanidad, mi existencia se ha depositado en redes electromagnéticas cuya distribución y longevidad sólo podemos tratar de adivinar.

Pues sí, de cierto modo mi vida es una palabra, o más bien una de cualquiera de una gran colección de palabras: cinismo, pereza, soledad, ineptitud, indiferencia.... Y finalmente, soy una palabra mal escrita, sin el más mínimo respeto por las leyes ortográficas o gramaticales.

Pero lo único que me duele, es que eres capaz de borrarme el momento que decidas levantar un brazo y pasar la goma o la tinta sobre mi. Me sorprende que aún no lo hayas hecho.

Adinamia

Me está devorando un deseo de escribir poesía, pero las palabras no fluyen como deberían, parece que hay un taponamiento de contenido fecal en la tubería de mi mente. Esta semana he estado trabajando casi sin parar, he tenido demasiado que estudiar y que hacer, y creo que está repercutiendo un poco en la forma en que pienso y escribo; estoy mentalmente cansado, o más bien, encarrilado en una vía de pensamiento lógico y deductivo que se dedica constantemente a analizar los detalles fisiopatológicos que enredan todas las letras que estoy obligado a consumir como desayuno, comida y cena. Quiero decir que puedo continuar con esto, y por el momento así es, pero dudo un poco de mi capacidad de mantener este grado de rendimiento a largo plazo; estoy considerándolo un reto, que irremediablemente estoy dispuesto a vencer so pena de repetir séptimo semestre de esta de por sí larga y agotadora carrera.

Ahí les va un poco de lo que me ha tocado ver estos últimos días...




Claro, se ve divertido la primera vez pero a la tercera cirugía comienza a aburrirte, especialmente si solo te dedicas a detener una varilla de metal. Me da mucho gusto que este campo de la medicina avance como lo ha hecho esta última década, pero definitivamente no es lo mío.

Recuento

Esta vida sufre irremediablemente de una gran plaga de preguntas, cuestiones tan subjetivas e irresolvibles como el origen de la vida, la existencia de un dios, el significado del amor, y los precios de la gasolina. Si bien he depositado gran parte de mi vida reciente en tratar de crear alguna opinión fija en torno a estos temas, no puedo deshacerme de la idea de que es completamente inútil debatir en aquellas cosas que finalmente no tienen mayor impacto en nuestras vidas (salvo lo de la gasolina pero eso lo dije en broma).

Estuve leyendo un poco de lo que solía escribir, recordé varios párrafos del año pasado que me hicieron sentir muchas cosas de nuevo; me di las gracias por continuar con este tonto blog, aunque me he dado cuenta de que repito muchas veces mi falta de satisfaccion con mi manera de redactar o analizar las cosas. Me he dado cuenta también que prefiero el relato que la poesía, y que siempre he tenido una fascinación por sentir y observar las cosas más sencillas de la vida.

Jaja, en realidad me ha llegado un buen de nostalgia leyendo y recordando aquellas viejas memorias; si tienen oportunidad, lean algunos de mis posts antiguos, en particular los de la primera mitad del 2007 me gustaron, y hay varios interesantes del 2006 y 2005. Este blog ya va para 3 años, y si bien siempre cambiarán mis temas y mis enfoques, las letras continuarán por mucho tiempo, si google quiere.

He entrado a clases de nuevo y lamento decir que mis actividades curriculares me obligarán a dedicarle menos tiempo a este ya de por sí descuidado blog. De cualquier manera, desde hace ya algún tiempo me dí cuenta que esto de escribir de manera amateur no es lo mío, sin embargo lo practico porque a fin y al cabo es una parte de mí que me agrada y no quisiera ver para siempre olvidada.

No sé que tipo de dificultades u obstáculos traigan las próximas semanas, pero espero poder sacar algo de vez en cuando.

Hasta luego.

Etha

Escribo a horas avanzadas, embriagado con mis pensamientos y con ritmos constantes de ondas eléctricas sintetizadas... trato de soñar, trato de sentir de nuevo, pero me encuentro hundido, sumergido en el peor de los fracasos, la monotonía, la vida con sensación de seguridad de lo que sucederá tras el próximo amanecer. Así se siente? es triste, creo... pero a la vez, comprendo lo que significa, lo poco que significa, ser un hombre de nuestra especie, nuestra triste, hipócrita, aburrida y tímida especie... Esto soy, aún me quieres?

I thought so...

Qué haces... cuando el alma pide a gritos unos simples segundos de descanso, cuando el miedo y la tristeza superan la esperanza de un nuevo amanecer, cuando la soledad borra los recuerdos de viejos amores y opaca la luz de futuros cariños...

Qué haces... cuando el cuerpo tiembla de frío y desesperación, cuando los ojos cierran en un afán de refugiarse en la oscuridad detrás de los párpados, cuando el corazón explota en latidos de agonía y frustración, cuando las piernas entumecen tras una eterna huida...

Qué haces? Qué hago?

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Pronto regresaré a clases, me enfrento a un gran reto que espero pueda vencer con el esfuerzo que aún no he necesitado utilizar. Sin embargo, el vacío está regresando poco a poco, y como traté de ilustrar arriba, no tengo la menor idea de que hacer. Hace algún tiempo decidí no escribir detalles de mi vida en este blog, no pienso cambiar eso. Me quedan pocos confidentes.


No habrá foto esta vez.

Oculo

Escribir, escribir y escribir y mas escribir. No lo logré. Acabé en un mundo de lecturas lentas sin fruto, cantando, observando, flotando... nunca conquistando ni viajando. Quise de esta vida lo que nadie pudo darme, quise sacarle sonrisas a cadáveres, quise abrazar a fantasmas...

...

Más colores, que evocan en mí pensamientos de dulzura, tan exquisita que no puede derramarse en vasos de poesía. Nostalgia y melancolía que viajan en tonos violetas, y despiertan mis más profundas fantasías y miedos de la infancia. Amor y lujuria que brotan de rojos intensos, que me recuerdan a minutos de felicidad hace tiempo fallecida

pulsación

Mis yemas cálidas absorben la energía de tus palabras, escritas desde hace tiempo, en el frío mundo de la correspondencia electrónica. La combinación de los colores que percibo con mi cansada vista reviven la necesidad de calor que hace tiempo olvidé que tenía. Esta sensación, de perfección y a la vez de imperfección, que derrite la coherencia de mis pensamientos. Nunca aprendí a invocar mis sentidos, pero aquí, entre sábanas y cobijas, descubro que sigo alcanzando el éxtasis con movimientos y sonidos que se convierten en vida con un poco de imaginación... No sé que hago aquí... necesito un cigarro.

Zoo-

Hay una perra de 18 kilos amarrada en el patio de mi casa; no ladra, no aulla, no se mueve, come con pereza y mira al mundo con ojos de tristeza. Hay 8 peces de 10 cm nadando en la pecera de mi casa; no brincan, no duermen, no piensan y miran el muro en total inconsciencia. Hay 7 aves color amarillo paradas en la jaula de mi casa; no vuelan, no cantan, se mueven con torpeza y miran el techo con ojos de indiferencia. Hay un chavo de 21 años tirado en mi cuarto; no habla, no sueña, respira con trabajo y mira esta pantalla con ojos de somnolencia.

golondrinas

Mientras caía una lágrima al suelo, miles de golondrinas emprendieron vuelo. Los árboles nos saludaban, y el cielo fríamente nos embarcaba.
Qué decías? sólo mi cuerpo te escuchó, mi conciencia ignoraba el significado de aquellos ruidos; repetiste aquellas 3 palabras cuando observaste mi cara inexpresa. Creí haberte tenido, creí que tu amor conmigo se quedaría, pero al igual que las golondrinas, tus emociones de este lugar partieron. Como relámpago en la tristeza de la noche, huí; corrí de aquel lugar, busqué sacarme la espada del vientre, traté de apagar el incendio en mi pecho, quise olvidar el amor que te tuve; pero no pude, mi vida se desvaneció, y junto con ella, la esperanza de algún día volver a rozar tus labios.

9 de octubre, 2007

viento bonito

Permites que mi luz te ilumine
y que mi llanto te regale,
pero huyes de mis labios que buscan
y de mis manos que a tu piel desean.

De este árbol, débil cuelgo,
el viento fuerte sopla,
mis fuerzas rápido se agotan,
y mi caída será mi derrota.

El frío en este invierno desaparece,
las esperanzas de nuevo renacen
con tu sonrisa que día a día juega con mi alma

La luz esta noche está ausente
pero la luna a mi corazón calienta.

Te deseo.

Provocas

1

De este caótico mar sin esperanzas nació una isla de paz infinita.
De este eterno tono azul, creció un brote de pureza cristal.
De este frío valle gris, se elevó una rosa de cálida ternura.
De este solitario corazón sin latido, nació una sonrisa al ver tus ojos de noche.

2

Te describí ante Dios y me negó haberte creado;
la perfección que yo le pedía, fue algo que el jamás había fabricado.
Bajé ante el Diablo y desconoció mi pecado;
la criatura que yo amaba, era algo que inclusive el peor mal veía ilusionado.

3

Sin saber que decir, mis ojos de tu cuerpo se escondían
Giré noventa grados, y a tu alma con furia yo buscaría
Vi tus flores, tu hogar, y a tu eterna compañía,
Y derrotado, caminé, sabiendo que a tu voz jamás escucharía.